El 2do peor dia de mi vida: En el hospital

......con la mayor hipocrecia de tu vida.

Hablan acerca de la operacion. ¿Como te fue? ¿Como te sientes? le preguntan los 3.
Muy bien gracias a Dios, responde, y comienza a contarles de la larga noche que paso en el hospital, sin saber aun que en efecto, la noche fue mas larga de lo esperado.. pero por todos.

Finalmente, despues de platicar algunos minutos, notar su tranquilidad y bienestar, y sentir que estaban bien, tranquilos tambien, hizo la pregunta obligada.

¿Como esta? o ¿Donde lo dejaron, en la casa?

Y se hace el silencio. Las miradas se cruzan. No saben quien debe de hablar primero. No se animan.

Finalmente, no recuerdo bien si las palabras de los tres comenzaron a cruzarse o si fue la "3ra persona" la que inicio la explicacion.

"Ay, es que, ayer se nos puso malito", trataba de decir en el tono mas suave posible.

"Y como esta?".... "Pues, llegamos, ya estaba mal, le llamamos al rhoy para que nos ayudara, pero se puso peor y... tuvimos que llamar a la ambulancia".

"y donde lo dejaron ahorita? esta en el hospital o en la casa?". Ella dice estas palabras de una forma tan tranquila que todos estan sorprendidos, aunque no digan nada; tenian miedo de decir la primera frase, porque debian cuidar su salud, su operacion.

Sus gestos eran de extraniez, mas no de desesperacion, tristeza, o proximos al llanto.

"Pues, la ambulancia..... no llegaba, se tardaron mucho..... y cuando llegaron.... trataron de ayudarlo pero.... hicieron todo lo que pudieron.... pero no se pudo"

"se nos fue suegra, perdon"

Ella no podia decir nada, no queria desatar el llanto porque sabia que seria interminable, no queria entristecerla, ademas no podia pronunciar palabras, estaba trabada. Los recuerdos que tiene son vagos, aunque a la vez tan claros.

"Ay Dios mio, que se le va a hacer, que Dios lo tenga en su santo ceno, que descanse mi viejito, el ya queria descansar"

Que decirle? Yo no lo se aun.

La ayudan a quitarse esa bata de hospital y a ponerse su ropa para poder irse a la casa vacia.

Caminan lento. Le ayudan a subirse al auto. Y piden a Dios que todo esto termine pronto.

No puede terminar nunca, es algo eterno.

Recuperando un poco el espiritu sencillo, el que no se deja llevar por los instintos, me encuentro analizando la existencia propia y ajena.

Hoy olvide mi te, y apenas lo note.
No te invite, no por falta de ganas, si no porque es lo que todos merecemos.
No son rencorosa, no albergo sentimientos vengativos dentro del alma, pero la decision no fue mia y el dia de hoy estas donde quieres y con quien quieres estar, y definitivamente, no cabes en mi fiesta.

Hoy desperte con un solo ojo, pensando en lo que pudiera mover el ritmo de mis decisiones.
Las cosas no son color de rosa. Las flores se mojan. Mi corazon canta.

Es confusa tu actitud, confusas tus metas y las mias.

poesia del poeta

Hoy me siento capaz de escribir sin tener que invocar a la tristeza ni al dolor.

Aun lo siento, lo huelo. Pero tengo que acostumbrarme. El tiempo cura, dicen.

¿Qué es poesía?, dices mientras clavas  en mi pupila tu pupila azul. 
¿Que es poesía?, Y tú me lo preguntas?        Poesía... eres tú.

Por una mirada, un mundo,       
por una sonrisa, un cielo,     
 por un beso... ¡yo no sé   
   que te diera por un beso!

Gustavo Adolfo Becquer

Muere el Hijo del Papá

Lo que comenzó como posts y rumores dentro del fansite de Facebook de Hijo del Papá, es oficialmente, una realidad.La pasada madrugada del lunes 22 de septiembre, víctima de una conductora en estado de ebriedad en el cruce de la Calzada Independencia y el Anillo Periférico, murió Don Guillermo López Langarica, mejor conocido como el Hijo del Papá.Nos deja un breve pero memorable legado en el video que todos nosotros vimos y disfrutamos varias veces. Descanse en paz, Don Memo, el Hijo del Papá.

Numero 50.. o 51?

He llegado a la conclusion de que mi vida apesta, en verdad.

No se, segun yo mi autoestima esta perfecto, ha estado mejor claro, pero no considero que se encuentre por los suelos. Pero en fin, el punto es que la sigo cagando una y otra y otra y otra vez, y no porque haga algo que le afecte a los demas, a mi mama o amigos o quien sea. Son cosas que solo tienen que ver conmigo, y no se que hacer.

Ni Garcia Marquez, ni Dali, ni Sabines, pueden decirme que hacer en estos momentos.

A mi vida la rige la incongruencia, la locura, el desinteres y el valemadrismo. Que horror!!

Digo, no es como que del todo malo, pero estoy llevando las cosas a un  extremo en el que podria llegar el momento de que mejor decida tomar mi annio sabatico.

Chance y es como lo dijo mi buen amigo el Sr. Martinez, y esto solo se trata de mi 3ra evolucion, tal como los pokemons, aunque no se si ellos evolucionan 3 veces, pero da igual, a quien le importa.

Bien pues, al menos lo estoy expresando no?

El 2do peor dia de mi vida: Camino al hospital

No te imaginas cuan dificil puede ser el vivir, hasta que ves como la muerte entra por tu puerta.

El segundo peor dia de mi vida, asi lo nombrare. Un poco menos doloroso que el anterior, pero no por eso jovial.

Imaginate despertar a las 6 de la mañana, y el decir despertar no implica que pudiste dormir. Digamos mejor, imagina el levantarte de tu cama a las 6 de la mañana cuando la noche anterior no pudiste cerrar los ojos, porque tu corazon nunca desacelero el ritmo, porque esa imagen no podia salir de tu cabeza, porque todo lo que habias vivido te parecia tan imposible que querias ir a revisar una vez mas si el todavia estaba ahi.

Imagina entonces el levantarte con la peor cara de tu vida, darte un baño sin ganas, con frio, con tristeza, salir de la regadera y tener aun la misma cara palida que tenias hace 15 minutos.

Entonces preparar el desayuno para ti y para tus hermanos, claro que este consiste en un pequeño vaso de cereal, del cual ninguno de los 3 comio mas de 3 cucharadas porque coincidieron en que sabe amargo.

Imagina despues el decidir partir hacia donde les toco, porque ya se repartieron las actividades y a ti te toco una de las peores: ir a ver a tu madre. Que raro suena no? Como si el ver a tu madre fuera un castigo. No lo es claro, nunca lo es, lo que si lo es, son las palabras que le tienes que decir.

Ok. Vas en la parte de atras del carro, conduciendo va tu hermano y de copiloto tu cuñada, o alguna otra persona. Cabe recalcar que sigues con la misma cara, la peor de tu vida recuerdas? Ojerosa, cansada, triste. Pero tu mision es hacer que no se note. Imposible!

Por fin llegas, sin saber que hacer, ni que decir, ni como actuar, ni siquiera como saludar.
La ves, con su bata, con la aguja del suero clavada en su mano, caminando lento y sonriendo levemente, diciendo ¨hija, como estas!? y tu contestas bien!!! como te sientes!!?? con la mayor hipocrecia de tu vida.

decepcion carajo!

Maldita sea digo yo!!

Se me revuelve el estomago, se me inunda la cabeza y las manos me tiemblan.
Todo por obstinada, por creer en que existen las buenas personas, por creer en las palabras de los desconocidos.

Ahora que se puede hacer, sino llorar las penas, cuidar a los enfermos y soniar que nunca paso.
Me duele que lo sabia, y lo calle, pero tambien el hecho de que las palabras dichas se han ido a la basura, yo personalmente las tire, porque hoy definitivamente, creo que fueron una enorme mentira.

Todas mentiras, TODAS!

La huida

Y asi comienza la siguiente etapa de la vida.... huyendo.

Con una huida pospuesta, con una huida planeada (sin embargo, con pocas probabilidades de realizarse), y con una huida inesperada.
No todas mias, claro, solo 2.

La educacion de las chicas en bohemia, lectura que afanadamente tome el dia de hoy, para quitarme de la cabeza esa idea, o esas ideas, de las causas, los causales, las causantes, y las casualidades que han llevado a desencadenar toda esta situacion, que si bien no considero obstinada, quiza si es un tanto "empujona" para el otro lado de la moneda.

O sera que he comenzado a creer que me esta faltando la actitud?
O sera que no es mi culpa?

De cualquier forma, son cosas que honestamente no estan en mis manos (tal vez si, pero no me quiero entrometer [puede que la palabra entrometer no sea la adecuada, pero es la unica que se ma ha venido a la mente en este momento] demasiado) y que desafortunadamente (o afortunadamente) mi capacidad de ver las cosas friamente, la cual no esta lo suficientemente desarrollada, no me permite afrontar como mujer fuerte (aqui nada de sexo debil) que debo ser.

Esperemos a maniana, o al miercoles o jueves, a que llegue la sensacion del limite y del inevitable desmentimiento de la verdad forzada.

Confusion

Es como uno de esos momentos en que te sientes distraida, impaciente, vulnerable, y un poco deprimida.
Cuando no sabes si tienes el alma hecha un desperdicio, ni sabes si olvidar el pasado, el presente, o el futuro.
Es uno de esos momentos fugaces, como todos; cotidianos y a la vez tan esporadicos. Como cuando no logras distinguir lo real de lo imaginario, de lo deseado.
Y te sientas, y te acuestas. Pero no descansas. Comes, y piensas; te hablan y tu discutes.
Te agobia la sensacion de pertenencia, de reclamo y exhilio.

Es como, uno de esos momentos en que una cancion de amor parece ser lo peor que te ha pasado en la vida, y una foto te consuela, y puedes sentir como te habla y te dice: buenos momentos, no?

Instantes, pedazos de historia. Que se repinte, vuelven, es como si solo cambiaran la fecha.
Y al final, el vacio.

Nada. Era solo un momento.

hacia nuevos-viejos horizontes

finalmente todo vuelve no?
finalmente todo vuelve, si, a lo mismo de siempre

me pase de la cumbre, y tome el camino peligroso
o tal vez el facil, no se
ni lo quiero saber

solo queda pensar que estoy aqui
y que la gente esta aqui
y que no me ha causado sensacion alguna esa platica, esas represalias, rencores y comentarios
que al fin y al cabo, es bueno escucharlas

seran los dias pasados o las noches pasadas
que me han hecho recuperar un poco del tiempo y un poco de mis pies terrenales
para escuchar sin hablar, para ver y sentir lo calido y tambien la tristeza
pero la que viene de alguien mas, ya no de mi

sin punto final, el dia de hoy, porque mañana no se que puedo esperar

Sin ganas

Un dia de estos me dara por escribir, vale?
Por lo pronto, vayan a los tacos. :(

Primer comentario

Me siento muy bien... tengo a mis compitas ahi tiraditas en la camita, mientras yo bebo, creo que, mi tercer vaso de tinto de verano, comento fotos, y digo cosas locas. Hah!
Se supone que hoy hay una fiesta, bueno, no se supone, la hay, pero no se si vayamos... no se si pueda salir ya.
Extranio a todos, y lo saben, pero me siento muy bien...
Pero... no cambio a mi mundo.
Los quiero.

Todo bien

La vida no es dificil, pero si necesita de un pekenio empujoncito para darle viada...

Te quieres morir!?

A final de cuentas me hara bien el alejarme de eso.
Prefiero la soledad y la distancia, total, ojos que no ven.
Sin olfato, sin vista, sin corazon.
Sin escuchar las palabras.
Sin sentir el dolor, la depresion... la de todos.
Prefiero no darme cuenta, prefiero olvidar.

Espero que te haga bien, tambien.
O quiza cuando regrese, ya no estes.
Quiza tenga que volver por ti (por tu culpa?).
Como es posible que aun no te hayas dado cuenta!

Mira a tu alrededor, observa! Fijate bien!
No notas algo raro?
Ellos ya no estan, se han ido.
Te quieres ir tu tambien?
Creo que eso es lo que deseas

A final de cuentas, esto es algo que no se podra borrar.
Nunca te podre borrar... ademas no quiero.

Entre Pairos y Derivas

Te he venido suponiendo en todos los dias que me faltan tal cual si, pudiera verlos como son.
Solo quiero resumirte que al principio te pensaba que hoy contemplo en ti la costa a donde voy.
Si te cuento que esta union de dulce y sal me sujeto y otras cosas parecidas que me envuelven y me dan de imaginar.
Es que me deleito tanto escuchandome inventarte en mi prision.
Es mi sueño preferido y no quisiera un dia notar que este encuentro no me sucedio jamas.
Y a mi que vuelvo a amanecer para tu aliento, muchas mas veces de las que hubiera confesado ayer.
Que despido al sol poniente cuando he contemplado el siempre de tus ojos y por fin comienzo a ver.
Que estoy dejando de callar que te amo, que me detienes la respiracion, que atraen mi vida tus puertos tiranos a donde siempre apunto mi amante embarcacion.
Mi existencia el pescador que a diario le tendi a la vida sus resplandecientes redes de ultramar.
Donde arde el astro poeta que se ilumina a si mismo y viaja y sueña en su eterna senda solar.
Lugar de brisa, oleaje y dias añiles que siempre estaban conduciendo a ti.
Que siempre fueron signos invisibles cursos intrazables a traves de mi.
Toma el timon de mi barca y el oriente de mis velas, en tu tierra firme dame una señal.
Se mi faro por las noches, dejame arar con mi quilla en tus arenas remontar tu manantial.
Si aguas adentro en tus labios me pierdo y no me es posible llegar a volver, me internare en tus senderos secretos a explorar tus fuentes, tus selvas tu sed.
Entre Pairos y derivas por los mares de mi vida hoy me veo siempre bogando a ti.

3

1. I wanna run like an idiot...
2. And reach the stars.
3. And get u.

Lejos, en una noche oscura

Que noche no? Y yo que crei que me iria sin verlos.

Extrañaba esa voz tan fuerte, esa voz que me hace quebrar.

Simplemente hermoso.

Y eso que la multitud no me aplastaba esta vez. Pero el calor no perdono y comenzo a ser agoviante, excitante, contagioso.

Que noche, que musica, que extasis!

Y cuando llega No Mientas Mas.... Ahh! Maldito climax auditivo. Bendito! No se si sea tan solo mi percepcion, pero esa cancion es tan cachonda y abrumadora. Incitante diria yo. Mas que eso. Me mueve jaja.

Y el estar asi... asi, que mejor, no podria haber pedido otra cosa... bueno, quiza otra cerveza bien fria y hacer acto de presencia en el Dandy.

Y al final, la desilusion, el encierro y la larga caminata que nos regalo la noche. Fue gracioso, no me quejo. En si, fue lindo... y un tanto apresurado. Tal vez la proxima vez lo podamos hacer sin motivo alguno y recorramos la ciudad entera.

Si, claro!

Hedonismo

Tal y como lo decia en el segundo post... asi es.
Es que es tan rico vivir asi saben? Digo, no creo que alguien pueda negarme que incluso cuando un dolorsito llega a ser rico, nada se compara con la sensacion y satisfaccion que te da el placer, propio, ajeno, no importa, pero el placer!
Cualquier tipo, no solo el que de seguro se te viene a la mente.
Mi vida es taan placentera, que siento que les estoy robando una partesita de lo que les toca jaja.
Desde que me levanto... ahhhhh que ricoooo, 11:30 de la mañana, abro un ojo, despues de pensarlo mucho, claro...Lo vuelvo a cerrar... y entonces, veo el reloj, y decido abrir los dos y quedarme tirada en la cama un ratito mas, hasta que -de seguro- alguien entre a mi cuarto sin puerta y me diga que que voy a hacer hoy, porque.... "necesito un favor Patty".
Que casualidad no?? no voy a la escuela y toodooss necesitan favores, o que les preste mi carro, o que vaya por ellos, o que los espere, o blah blah blahhhhhhhh.... ( Sin ofensas para nadie ehh, lo que pasa es que me da un tanto de pereza, asi soy yo, ya saben).
Y entonces, tengo que tomar un baño, de.... que les parece, 26 minutos? naaahh no creo que tanto, pero si me tomo mi tiempo para quitarme bien la mugre, es que con eso de que mi color de piel es un tanto oscuro, algunas personas lo pueden confundir (cierto HERMANA?).
Y despues? y despues?? Ahhh lo que seaaaaa... gozar! dejar que pasen las malditas horas! Largarme del hogar! Al fin y al cabo para que me quedo.
Pero bueno, creo que me desvie un tanto del tema central: Hedonismo....
Que riiicoooooo!!!! Y nadie lo puede negar! jaja
Ok, que estaba diciendo? Ahh siii, que mi vida es puro placer jajaja
Dormir, comer, parrandear, jugar (ahhh como me desestreso), amigos, parientes, conocidos, mas juerga, compras, lujuria jaja..... y ademas, las cosas parecen estar quedando en su lugar, arregladas, sin complicaciones, que mejor!
Es por eso compañeros, que en estas fiestas patrias, los exhorto a que demos un grito mas, un grito por eso que nos da paz y libertad! Un grito por eso que es mejor que el prozac y Alejandro Maldonado juntos!
Bendito Placer! Que viva el Placer!

Depresivo

Que como me siento?, que como me siento... pues, veran, me siento, desauciada... no se ni siquiera si asi se escribe desauciada, pero a quien le importa, si de todas formas me voy a morir, o por lo menos siento que me voy a morir...
Y esta vez, no sera de amor maestro sabines, esta vez, no sera.
Ahora sera, a ver, de que me gusta, o de que les gusta que muera??? dolor, angustia, pena, culpa, gusto, locura???? cualquier cosa aplica en estos momentos, y la verdad, no me importa.
Ya se, voy a morir de una enfermedad venerea jaja, por lo menos esa seria enfermedad, y no algo tan tacito, implicito, indescriptible e inrecetable como la culpa por el gusto.
Mi madre piensa lo peor de mi, mientras yo pienso lo peor de su papel como madre. He ahi la locura, ella es, todo, y aun asi, la siento como nada.
El que era, "el hombre", piensa lo peor de mi, y yo me siento como basura; siente lo mas grande por mi, y me sigo sintiendo como basura, creo que he llegado a ser o parecer una basura, asi como la cancion de rbd.
Y yo, no se ni como me siento, bueno, si se, pero es tan encontrado, tan diferente una cosa de la otra, tan desigual, irreverente, increible.
Es momentaneo, como puedo ser feliz, puedo no serlo, como puedo acordarme, puede valerme.
Creo que, solo yo me entiendo, y esta bien.
No se preocupen, estoy bien, no he pensado aun en el suicidio, no va conmigo.

Dia 9

Hoy parti tarde.
Llegue tarde.
Comi poco y hable mucho.
Hable contigo.
Tengo una nueva cuenta bancaria, una nueva responsabilidad escolar, y muchas otras a punto de concluir, bien o mal.
Tengo ganas de dormir mucho, muchote, y de no ir a la escuela manana.
Tengo ganas de que me abrazes.
Tengo empleo, y quiero dinero.
La gente quiere que tenga empleo y dinero.
Mi padre no tiene empleo.
Tengo una compu y muchas ganas de escribir.
Tengo tarea y no tengo tiempo.
Te tengo.

Depende del humor

Por fin entro, y que encuentro? Lo que no buscaba desde hace tiempo....
Deshacerme de las ideas, de las confusiones, de los vicios.
Lo hice! Logre entrar en mi mundo, el que es solo mio, pues es mi mundo. Y ahora decido que no hay nada mas importante que las cosas a las que no les doy importancia desde la ultima vez.
Y lo escribire, eso que solo yo se pero que tu puedes saber, si sabes la manera de llegar y saber soniar.
El clima indica que posiblemente mañana haga calor o frio, y que mejor me lleve un sueter por si ocupo quitarmelo a medio dia. Que ademas, estamos a 5, o sea que ya mañana es viernes, viernes de porkys, como me hace falta! Como me haces falta!
Hace tanto que no me divertia aqui, que ya no se ni como se hace, creo que lo he olvidado un poco; pues, mi vieja mula ya no es lo que era.
Sera cierto lo de la ninfomania y la pedofilia? Eso que dicen por ahi? Creo que no, sin lo que da origen al primer estado de "in-salud", no es imposible vivir, si lo seria un tanto aburrido, monotono, sin chiste, seco, falto de emocion, desaventurado, quejoso, espantoso, homogeneo, sin accion ni desenfreno.... o sea, no es imposible, pero que weba.
Sin la persona que da origen a la segunda polisilaba prohibida por la ley, MI vida pasaria a ser una vida sin amor, sin celos, sin reclamos, sin caricias, sin besos, sin canciones, sin juegos, sin tacos, sin sonrisas, sin melodias, sin voces, sin consejos, sin ayuda, sin oidos, sin abrazos, sin grun%idos, sin palabrotas, sin psp, sin recuerdos, sin calles, sin escondites, sin locura, sin bondad, sin alma, sin razon, sin corazon, sin palabras, sin caidas, sin llanto, sin perdon, sin penas, sin adioses, sin suplicas, sin tristezas, sin enojo, sin miradas, sin piojito, sin masajes, sin sueño, sin llamadas, sin viajes, sin porkys, sin primaria, sin next, sin sofa, sin filas innecesarias, sin charlotte, sin hotline sonante, sin interrupciones, sin 5 llamadas al dia, sin su amor.
Apuesto a que no lo sabian? Asi como no sabian que tengo ganas de ir al boa, o como no sabian que no me pierdo decisiones o que no le entendi bien a la de los piratas del caribe 2 porque estaba en ingles.
Tantas cosas, que, ah! es cierto! Al parecer no es tan malo ser asi no? Digo, si el mundo es mundo y limon se quedo sin agua porque david se tomo el agua de limon, no veo el porque deba de dejar esos vicios escondidos, o ni tan escondidos, que tanto se reprochan, pero como se gozan!
Living... wild!!!

Nueva Vida Loca

Ahhh tanto que hacer y tan poco tiempo para vivir....

No podria solo dejarme caer un dia y despertar hasta pasado maniana?

O que tal el lunes?

De cualquier forma, si no me encuentran, me pueden dejar un correo de voz en mi celular y lo podre revisar cuando tenga saldo...

Que vida.... en verdad necesito dormir... o intentar dormir... o decir que intentare dormir..... o pensar que podria dormir... Cualquier cosa que tenga que ver con cerrar un poco los ojos...

Pero la realidad del dia es otra...

Tengo a mi sobrina que mas que otra cosa parece mi hija [Patty dame vueeltaaaas!!!]...

Tengo el empleo y al jefe perfecto que exige mi profesionalismo[Se trata de ayuda mutua]...

Tengo la familia comun, muy comun,bastante comun, demasiado comun... en el rancho [pero que irresponsable, ojala y ni hijos tengas!]...

Tengo a las amigas que no quiero dejar [baoo patata]...

Tengo a la mejor amiga que no debo abandonar [ que onda prima!! hoy es nuestro jueves, te acuerdas..?]...

Y tengo tambien a mi hombre, que bien o mal, para otros, es maravilloso... para mi [aawww mi bebe hermosha esta enfermita!]

Y ademas, tengo a Santo Clos!! Ohhh Santo Clos!! Ohh Santo Closs!!

Asi que.... alguien sabe la solucion???

Yo si, aguantarme y echarme un cafecito!!

Necesidades

Extranio todo hasta morir... hasta llorar...
Te extranio... y quisiera que tu tambien lo hicieras...
Te necesito aqui... a mi lado....
pero necesito mas.. que tu me necesites...

Predicciones

Siento el frio calar hasta lo hondo...
hasta lo mas profundo del ser...
Siento como poco a poco
va matando lo que toca... y lo que sopla...

Una helada... y no una oleada...
Las lagrimas se congelan
y no logran caer ni siquiera a mitad de mejilla.

Todo por vivir a la intemperie...
como un indigente o como un "sinhogar'...
Como un loco sin importar el destino...
Como alguien cuya vida a muerto, y continua danzando en sociedad.

Asi me siento... asi pienso...
Asi podria vivir...
Cuando la ausencia me mate....

Estan Aqui

Tal vez sera el miedo a perderte...
A tener que guardarte un dia, como a todo lo demas...
O sera el amor exigente, ese que te pide demasiado...
Pero bueno, siempre terminas teniendo la razon, asi que es mejor resignarse... por el dia de hoy.
Y mejor escuchar estas melodias que juegan con mi mente, y la llevan a soñar, que tu seras el que sabra que camino es mejor.

Caminos..... de ayer?
Como al que siempre regresaba... como estuve a punto... hoy...
Que contradiccion... sin embargo... solo ven y vuelve a....mi.
Tu que sabias manejarme... solo ven y vuelve a mi.

Un huracan... girando en mi interior.... de euforia! de excesos!
De gente! Menos tu... tu no gritas.

Me gusta cuando callas [porque estas como ausente]
Y me oyes desde lejos [y mi voz no te toca]

Asi, asi como Neruda... me gustas...
Asi cuando callas, me enredas... y puedo pasar horas, solo, mirandote...
No importa el no decir nada
no importa el vagar por el pensamiento.... si estas a mi lado...

El miedo a perderte, el terror a no verte
La ira del dia matando mi mente.
Porque quiero verte... y decirte...
Amor... Ven a mi...

Sin más palabras

Porque tocar fondo para emprender el cambio?
Porque lo errado de la naturaleza humana?
Porque el egoismo y el egocentrismo del ser?

Cambiar por ...ti...
Cambiar por... los tuyos...
Cambiar por... el mundo...
Y de nuevo cambiar por... ti

Te quiero... me quieres... nos queremos...
La sangre, la costumbre, las buenas acciones y el buen humor de cada dia...

Como extraño aquellos dias!!!
En que yo... era tan solo una bebe... indefensa... y tu.... me cuidabas...
Y jugabamos y reiamos...

Y hoy... solo queda un recuerdo que no quiero perder... nunca!!
Te quiero tanto!! Y soy tan cobarde!!!
Por nunca hablar ni decir nada! lo que siento!lo que sentimos!!
Y no poderte ayudar!!
Me duele tanto!! no sabes cuanto!!!

Espero y esta vez.... sea la definitiva.... porque no solo te acabas tu...
Sino yo junto contigo......................

Ohh... ma vie.... ce n'est pas la même depuis tu es arrivé.....!!!

Moi.... Je t'aime.....

MalaVidaMalaNoche

Porqué tiene que ser así....?

Estoy muy molesta, pero en realidad no deseo estarlo... simplemente no me nace...

Es que, porqué tuvo que terminar todo de esta manera?

No podía ser simplemente una embriaguez más?

Porqué tuviste que decir toda esa serie de barbaridades? No te pudiste callar y ya!?

Acaso no te dabas cuenta del terrible error que cometías al soltar toda esa sarta de palabrejas?

No... no me molesta tu estado.... no me molesta tu alcoholización... éso no es lo importante en estos momentos... (Te lo podré reclamar en otro instante... quizás...)

Ahora, solo hay dos caminos que tomar....

Olvidar todo, pensar que fué el alcohol... que fué la emoción de encontrar a alguien con quién platicar.... y que en realidad tus palabras se perderán en el olvido... porque son solo palabras con alcohol...solo una extraña mezcla de humo y conocidos...

O reclamarte hasta reventar....

porque me heriste! me lastimaste como no tienes una idea! Acabaste con gran parte de lo que motiva.... de lo que mueve!!

En pocas palabras, hablaste de más.... dijiste cosas que nunca esperaba oír...

Fué una broma.... fué verdad.... que importa... lo dijiste!

Y despues... la indiferencia.... seguiste en tu platiquita así como si nada! Creo que ni siquiera lo notaste...no me volteaste a ver?

Mi cara de enojo y frustración!!???

Bahhhh!!

Da gracias de que no te dejé morir.....

Porque a pesar de todo te quiero....

A pesar de las lágrimas que provocas mientras duermes en mi auto...

De la impotencia que me causas al mirarte de lejos y tratar de no hablarte...

De la tristeza que me dá el ayudarte con indiferencia.... evitando el tomarte entre mis brazos y darte un gran abrazo....

A pesar de todo lo ocurrido.... te quiero como si nada hubiera sucedido...

SóLO Tú

ESTOY ENAMORADA... Y QUE...?
QUE PODRIA PASAR...?
QUE ME PODRIA ENAMORAR
MAS...?

Tus ojos...
tan claros, tan limpios...

Tu mirada...
tan tímida, tan sincera...

Tu boca...
tan dulce, tan fresca...

Tus besos...
tan húmedos, tan amorosos...

Tus manos...
tan fuertes, tan tuyas...

Tus caricias...
tan tiernas, tan sutiles...

Tu corazón...
tan abierto, tan mío...

Tu amor...
tan grande... justo como el mío...

[TE AMO...]

SORPRESAS DE LA NET

Y por buscar demasiado...
Y por chismear demasiado ( como con la cucaracha)...
Y por querer saber más...
Ahora estoy a punto de un ataque...!!!

Y las malditas fechas que no aparecen!!!
Y el coraje retorcido por usar casi las mismas palabras...mis palabras!!!

Carajo...!!!!
Las alucinaciones vuelven y vuelven!!!
O yo las traigo de regreso?

Es mi culpa!! todo es mi culpa con un demonio!!!
Porque.... porque no puedo dejarlo de una vez!!!
Olvidar!!! es pasado!!!!
( yeahh.... te quello...)

Demonios.... que cambiante soy....
de que se trata todo ésto??? ehhh??

Debería dejar de mirar ahí, parar, antes de que....
encuentre lo que no quiero encontrar...
que me falta??? mmmm una foto???

Maldición.... es cierto.... se asemeja a la realidad... a mi realidad...
Aquél chusco sketch.... tiene un poco de reality show...

Ahora ya estoy un poco más calmada... creo que debo dejar de escribir...
o podría meterme en problemas.....

Raul..... TE QUIERO......

Del sollozo

Y las raras hormonas atacan!!
Y las sustancias locas se mezclan con mi cuerpo!!!
Y la melancolía cada vez más agoviante!!
Y la paranoia cada vez más delirante!!

Necesito controlar todo ésto...
este cambio que, más que ayudarme, me confunde y me pone a llorar...
Perdóname por todo.... te quiero tanto!!!
Me aterra tanto!!!

Sí, lo sé, soy yo.... tu no tienes la culpa de nada... es verdad.... perdón.
Pero estoy tan sensible... cada pequeño movimieto me hace crear ideas, y sueños, y alucinaciones.... que sofocan mi cabeza y no me dejan de perseguir...
Pero son solo éso... alucinaciones...
Porque sé que me quieres tanto como yo...

Perdón, amor......... te quiero.... perdón...

Sin prisas

Hoy deseo un poco de tranquilidad, paz, y mi hombre...
Deseo empezar el mes con una gran sonrisa y con mi eterno corazon enamorado...

Hoy quiero vivir, sin la prisa que acostumbro dia a dia...
Quiero verte, y decirte que te quiero como nunca imaginé...

Es preciso saltar, y gritar a 3 voces....
Es preciso contar, cada minuto que falta, cada minuto que muere, en la espera de que llegues...

Hoy quiero no pensar, en todos los tormentos... en los errores...
Necesito descansar, y tirar a la basura mis dolores, mis tristezas, mis sinsabores....

Hoy quiero, simplemente, vivir, como viven los felices, y los impostores...

Silencio... he oído...

(18-ABRIL-2006) Quiero atreverme... a hablar claramente. Debo decirte y soltar todo éso que me lastima... que me hiere tan profundamente. No me atrevo!! Soy una cobarde una miedosa que prefiere tragar toda la bilis en lugar de hacerte partícipe de mi pesadez interna. Hay muchas cosas que duelen, que lastiman... tanto como lo de hoy y lo de cada mes. Hoy me puse a pensar... y decidí no hablar... solo dije lo indispensable para que partieras feliz. El dolor, la tristeza... mi eterna melancolía acumulada durante años y minutos. Un té...? un té no va a solucionar nada... ahora es un poco mas intenso. Por lo menos éso se exterioriza, se hace presente recordándome que soy mujer... que soy humano... que puedo morir... Y puedo sufrir y ser débil como cualquiera podría... o debería, en algún momento. Pero, cómo se llama éso? Caparazón? Maldita sea!! Ya no aguanto!! Esto de todos los días!! Esto de la infancia!! Fuerte? Un excelente camuflaje... Quiero... quiero que tú lo descubras. Arrepentirme... no sé... de ésto? No sé... la vida dá muchas vueltas... mira nada mas lo que me trajo de regreso!!! Gracias...

Estos días

Será que sos un ángel
Y no podes disimular...

Respiro, porque no hay nada mas que pueda yo hacer.
Respirar y pensar,
de ti, de tu boca, de tu cuerpo.
De aquellos dias y de aquellas noches
cuando te tengo.
Cuando siento y te abrazo
y quisiera que no terminacen jamas...
Cuando me despiertas con un beso,
con una suave caricia
que, mas que eso, es el comienzo del amor.
Qué más puedo hacer sino...
estar con vos....

HABLANDO DE AMOR EN INFINITIVO

Un dilema moral... o no tanto...
Un dilema de valores, principios... o de costumbre? De comodidad?
La aceptación... la aceptación del ser amado...
Aceptado por la familia nuclear, la consanguínea y no consanguínea... la familia de afinidad... el círculo total.

Dejarías todo por intentar
llegar a la felicidad de cuento de hadas...?

El miedo al fracaso... el temor al rechazo...
La incertidumbre de saber si se cumple con la exigencia de la norma y de saber si en esta ocasión... la elección es la correcta... porque podría ser la última... todo depende.

Abandonar la idea de tenerlo todo en la vida... hablando de lo tácito e impalpable, claro está.
Suena conformista y poco progresista?
Pero, cómo pensar en lograr esa integración completa...
si continúan las dudas de siempre...

Idealización... es la palabra idealización la que más que ayudar a conseguir el "one and only"... lo aleja cada vez más y llena el ser de frustraciones y deseos de mandar todo al carajo.

Exito escalonado ó... cumbre mal lograda + caída repentina...?
Construir bases fuertes... poco a poco... no apresurarse...
Aprender de los errores y no volver a caer en ellos...

Medición del avance... se puede medir algo tan subjetivo?
No medir... entender y meditar.
Y ahora... retomar la idea original...
Pero de repente... un mensaje inesperadamente aparece y esclarece bastantes cosas torcidas del subconciente.

Sí... decisiones, riesgos, peligros y azar... todo es un juego...
Vale la pena jugarlo?
Todo es un juego, un dilema...
Vale la pena ensuciarse las manos y modificar la vida solo por una persona?
Vale la pena apostar todo a una sola ficha?
Es "la ficha"? La ganadora?
Cómo se puede saber... como se puede arriesgar tanto... tantos... por una sola...

Una oportunidad... una oportunidad es la que se
pide... otorgarla?

Cuestion de ti... quizás ganes...

Mente-Traidora-Mente

A veces dudo...

a veces pienso...

es buena toda esta dependencia?

(Ray acaba de iniciar sesion)

Inconcientemente trato que me trates de la mas dulce manera... algo natural para ti.... algo un tanto extraño para mi....

(estás bien amor? no te hace falta nada?)

Y entonces te pido lo imposible para un hombre... y no cumples mi capricho simplemente porque no puedo darte una explicacion lo suficientemente coherente para que desistas de hacerlo... y me traumo...

(Daniela Ortega has sent you a Hi5 Friend Request...wtf?)

Lo cual es indescirnible para mi...

No alcanzo a distinguir aun si se trata de algo que me hara un bien o si arruinara las cosas...

El control de la situacion... siempre el control de la situacion...

por mi claro está...

O.... no es asi?

Que mas da...!!!

Puedo compartirlo, en realidad me tiene sin cuidado....

Algo que si me preocupa, son los malditos celos....

(I wish I had U -007-)

No los puedo controlar... son celos normales normalmente infundados y alimentados por la avaricia de tu amor y el recuerdo del pasado que no quiero volver a vivir....

Las ex.......... al demonio.

La ropa dice mas que mil palabras... o bueno, la ropa con un pequeño comentario....

Todo vuelve en esta vida...

La venganza del destino inexistente...

Yo te atormentaba y no entendia tu agonia....

La creia exagerada... pero... ahora comprendo...

(Tu otro amor acaba de aparecer en mi pantalla)

Ahora solo queda... el ser fuerte como siempre trato...

El vivir sin anclas al tiempo pasado...

Y a disfrutar de ti, sin mas cuestiones, sin mas palabras... sin mas temores....

(Por cierto, usaba tu sesion)

Pie izquierdo en Primavera

La tristeza es la que abarca mis dedos esta vez...

tristeza impotencia coraje...!!

En un dia en el que todo parecia ser perfecto,

donde deberia mostrar la felicidad que, en realidad si siento, pero que no se como expresarla...

Hoy.... soy feliz, tan feliz que lo guardo solo para mi, sin dejar que se vea...

Y la rabia y el coraje, son contra mi.... porque porque!!!

Porque no puedo dejar de fruncir el ceño y articular de una vez por todas esa sonrisa que traba mis mandibulas!!!???

Y hacerte saber lo bien que me haces??? Lo bien que me siento estando a tu lado....

Ha de ser uno de esos dias, en los que por mas que tratas, no puedes desafanarte de la melancolia...

Y deseo llorar... las lagrimas han estado un buen rato en reposo, y deseo llorar....sin ningun motivo....

Desahogar el vacio apretado....

el dolor inexistente....

la desesperacion de mi misma....

Maldito sollozo... maldita tristeza falsa que no me deja de seguir!!!

Respirare....... una vez mas.... para ver..... si logro controlar la apatia....

Memorias....

Este dolor que no me deja... que consume mis entrañas poco a poco...
Me recuerda un tanto a la noche de anoche... loca y curtida...
Y al final....
Es tan chistoso... gozamos y reimos y bailamos...
Y al final....
Todo vuelve a caer a su estado normal...
un poco mas ensangrentado que ayer....
una repeticion de las ultimas salidas....
pero me gusta...
Toda la importancia que le damos, la predisposicion de ambos....
al fracaso de la velada...
Y al dia siguiente, las ganas de vomitar....
Que asco.... deshaciendome lentamente, parte por parte....
Y recuerdo el otro dolor....y el otro..... y el otro, el del corazon....
Lo recuerdo... mas no lo siento....
Porque al final....
Todo resulta maravilloso.... las pequeñas discusiones y el recordar mis locuras... que parecen molestarte mas se, te parecen extraordinarias....
Y al final...
Volver a la cama, a reposar las punzadas....
y a seguir recordando como te quiero... y cuanto....
Y al final...
Volver de nuevo a la realidad..... hambre dolor desesperacion...........
Es el final.........

Una vida como ésta...

Long time since my last post....
Han ocurrido una serie de acontecimientos... raros, inesperados, motivantes y a la vez desconcertantes!
Hoy, he renunciado al empleo... si, por fin, adios sigue corporacion buenas tardes....
Chido no? quiza no tanto, ahora necesito a alguien que subsidie mis noches de chez, porque la rayas, tambien ha dejado el empleo...
Quien iba a decirlo.... en fin....
Proximamente partire junto con valiosa parte de los 15 sofomoros hacia un lugar mistico.... hacia un lugar lejos de esta pocilga, de donde ya es necesario retirarme un poco...
Aunque sera dificil, ahora hay algo que me consterna, que ha cambiado el rumbo de mis decisiones y dolera un tanto la lejania que se acerca...
Aun asi, se que nada pasara, nada que al regreso de mi huida no pueda ser solucionado... porque me entiende...
Ahora, debo poner en marcha el proyecto del corderito, no queremos reprobar, cierto?
Bastantes cosas han pasado, sin embargo, no es de mi real agrado, o quiza, no deseo dejar huella el dia de hoy....
Asi que me retiro, para seguir viviendo internamente y soñando mortalmente....

Dejando de lado el anonimato

Hola... Soy Patty y soy una "Loveoholic"....

(aplausos)

Es mi primera vez en esta institución, pero no por eso el día de la aceptación de mi mal...
Lo he sabido desde hace tiempo, bastante ya...
Lo he sabido aproximadamente desde los 16 o 17 años...
Sí!! Soy una adicta al amor....
Siempre en busca de alguien.... siempre tratando de complacer al projimo.....
Pero ya no mas!!

(aplausos)

Es la primera vez que testifico ante ustedes publico...
Y esta es mi
realidad....

(shhhh silencio)

Si, el pasado fue tremendo.... el pasado fue
extremo y agobiante...
Con muchos amiguitos..... diablos!!
Compromisos y
no compromisos..... periodicos y al azar....
En busca de alguien... que me
hiciera sentir..... lo que toda mujer añora....
Lo que mueve la vida del ser
humano....
Lo que algunos denominan la semilla del existir....

No se si lo encontre, no se si fue una vision....
Pudo haber sido una venda de
necesidades calmadas....
Tal vez cuando madure un poco mas, como a eso de los 30, pueda dicernir entre lo que pense era mi motor encendido...

Pero hoy estoy aqui, ante ustedes, exhibiendo mi adiccion,
mostrando totalmente este mal que aqueja mi vivir... mi corazon...

(aplausos)

Y estoy decidida.... no buscare y encontrare....solamente seguire...
Porque encuentro lo que quiero encontrar, quiza no lo que necesito...
Y que necesito??
Un pequeño que cambie la direccion de mis señales....o..... el rudo y experimentado.... el animal desvelado y dopado... que?

Es algo que ya no puedo saber.... es demasiado el daño causado en mi cerebro... el daño que yo misma ocasioné... si, lo acepto!! Todo es mi culpa y acepto las consecuencias...

(aplausos)

Pero deben de saber algo....
Si, estoy hoy aqui, revelando la verdad, pero sigo siendo consumidora, tal vez ya no compulsiva pero, sigo con algo de esto...

(Ohhhh Uhhhh)

Tengo a alguien.... o pienso tenerlo....
Espero me ayude en la rehabilitacion....
a retroceder un poco la manija de la dependencia...

Tengo a alguien, que quiere ser mi amigo y mi amante....
quiere seguir conmigo sin importar mi mal....
Y yo quiero tambien, sin importar mi mal!!!
Y sin sentir las miradas del mundo y de los cuervos y pajarracos!!!
Aves como ustedes que vienen aqui y se creen curados!

(que!!???)

Curados del mal del amor....encontraron el antidoto acaso?

(Como se atreve!!)

Porque estoy aqui muerta de ganas de un poco de mi droga....!!!

(Que alguien la calle!!)

El mal del amor....bahh!!
Quedense con su cuarto de espera y con su dia de visita...
Que yo me quedo con mi adiccion al amor....

Oh happy day!!!

Son las 9:14 AM y mi hemisferio izquierdo (o sera el derecho?) ya clama por pintar algunas letras....
Sera la falta de ejercicio y su consecuente no circulacion?? O....sera este magnifico dia!! jah!!
Si, creo que es el dia, es que hace exactamente 20 años, en la pila del bautismo cantaron los ruiseñores.... que cosas....
Asi es querido espacio vacio... el dia de hoy, es mi bon anniversaire....
Aunquee hemos estado celebrando desde el miercoles....si, desde la supuesta reunion de los 15 a la cual solo asistimos 6.....
Fue mi primer sorpresa, mi primera hermosa sorpresa... my chocolate cake (delicious) y mi veladora de la virgen de guadalupe....
Y ayer.... mi hermosa gata de peluchin (como vynca peluchina) y mi 2do pastel de rico chocolate en el grandioso empleo..... ahhhh bello bello!!!

Y si que soy feliz.... no lo se porque, algun dia tendre que ahondar en eso, pero me emocionan demasiado los cumpleaños....
Un año mas de vida, o un año menos.... puede ser cualquiera, aunque prefiero verlo por el lado lindo....
Miles de felicitaciones (bueno no miles), abrazos, llamadas, mensajitos, blah blah blah....

y mis flores?? donde demonios estan mis flores del costco??? madre???? mmmmmmmm

Creo que era la 1:30 o algo asi cuando recibi my first "happy bday to you" oficial(porque las de las 11:30 del dia anterior y los mensajitos que no note hasta 3 horas despues no cuentan, o si?)..... y fue tan bella.....ahhhhh....
Era la que yo queria, y se cumplio, quiere decir que este dia pinta bien....pero... no, yo lo hare que pinte bien....
Muchas gracias a todo el mundo..... por awantarme..... y por ser tan cool conmigo.....
Thanx mom, thanx dad!!!
I'm so happy..... so.......nos vemos en el porkys!!!

Lucky lucky you're so lucky!!

Mostrame como sos

Para qué quieres que te lo diga?

Para qué preguntas y esperas la confesión de mis secretos?

Para despues voltearte y juzgar mis actos?

Para señalar mis "errores"según tu, mi falta de madurez?

Para ponerte de mal humor?...

Yo tampoco esperaba eso de ti,

tampoco espere tu rechazo,

tu voz sin sentimiento al final de la noche...

Estoy tan acostumbrada a rodearme de gente a la cual le puedo decir huevo con duvalín.... y ahhhh!! no pasa absolutamente nada!!! Es de lo mas normal, es delicioso....

Pero contigo, porqué me importa tanto contigo??
Porqué me acongoja el saber de tu decepción??
El saber que tu perspectiva ha cambiado??

Estoy triste... estoy triste y me lastima el significante de tus palabras...

Can't you see what you've done to my heart?

Y aún asi, tengo que confesar algo mas: sabes que estoy sensible y, anoche dos lágrimas cayeron...
Me hiciste pensar tantas y tantas cosas...
Por un momento me arrepentí de habértelo dicho,
por un momento me arrepentí de mis actos....
Y quíze regresar...

Mas no volví....
El pasado no se puede cambiar,

It's way too late

lo que viene es lo que esta en tus manos...

Por favor, olvida aquello, olvídalo y sigamos sin mirar atrás...
Piensa diferente, hazme recuperar la alegría que comenzaba a sentir de nuevo, despues de tanto tiempo... esa sensación de estar completa...

Tu también, mostrame como sos, enséñame a conocerte...
Dame una razon para odiarte y otra para quererte...

Pero no me dejes a estas alturas del camino....
No conozco la vía de regreso...

Por siempre adios...

Pruebas o.... simplemente cosas que pasan?

En este pueblo ya no cabemos los dos... o si?

Que mas da!!! En realidad creo que es buena esa "convivencia"....

Me hizo darme cuenta que "eso" ya se esfumó, de una vez por todas....

Que lo único que queda en mi ser es ese maldito orgullo herido, esa rabia de sentirte defraudada.... pero porque defraudada?

R= Porque lo dejaste adueñarse de todos tus sueños, de todas las cualidades deseadas.... y no eran de el...sabes que no todas lo eran...

De cualquier forma, en estos momentos ya ni siquiera vale la pena recordar eso, total, ya paso, ahora cada quien sigue su vía... buena, mala... pero siguen sus distantes (o no tanto) caminos...

El con su "amor".....ja! su gran amor!!

Yo?? Con mi camino retorcido, lleno de juergas, de alcohol, fiestas y camaradas.... Me encanta!!

Ambos.... laborando en el mismo lugarsucho.... trabajando como dos completos desconocidos.... mas que perfecto!!!

Y a todo esto, porque no dejo de una vez por todas el coraje y la decepción!! Porque continúo escribiendo de ésto??

Supongo que será la ultima vez que lo haga... hay cientos de cosas en mi cabeza, listas para ser plasmadas....sí.... esta será la ultima vez.... la ultima vez que interferirás en mi vida... porque, sabes que??

Nada de lo ocurrido puede lastimarme ya, estoy lista para seguir....

Gracias por todo,
recoge nuestros recuerdos... y adios.

Jodiendo la mente, segun los expertos...

Parece que no, pero se extraña....
Esa risa de niño, esos chistesillos tan comunes.... se extraña....
Unos dias solamente han pasado y no se que ocurre con mi mente...
Como dirian mis camaradas universitarias, la mente se jode taaaan facilmente....taaaan rapido....
Ok ok, calma...no podemos dejar que esto suceda....
hay que tranquilizar la situacion...al fin y al cabo, ahi no hay nada mas que una nueva amistad....
Ya se hablo, ya se llego a un acuerdo que no?? entonces a seguir que mañana hay empleo.... mañana hay que convivir con la socia.... quien lo diria!!
Asi es la vida, ni modo, me gano por una nariz!! jajaja.... lo siento, no me burlare del aspecto dela gente, al menos en este espacio.... jajajaja....

Mejor disfruto de mi melancolia y mi romanticismo solitariamente en este cuarto heladooooo, creo que mirare por enesima vez "sueño de una noche de verano"....es que es tan buena....bueno.... es todo por hoy.....

UN SIMPLE 3 DE ENERO

TANTA ALEGRIA Y TANTA CONFUSION JUNTAS...
UN NUEVO AÑO Y UN CICLO TERMINADO, O DEJADO A MEDIAS...

SI, MIS PADRES VOLVIERON Y VOLVIERON FELICES...
LAS TARJETAS RESULTARON, NO COMO LO ESPERABA PERO AL MENOS CAUSARON CIERTA CONMOCION, AL MENOS AHORA CONOCEN UN POCO MEJOR A SU LIL' SIS...

EL AÑO NUEVO ATIBORRADO DE ALCOHOL, VODKA HASTA EN MI ABUELA, EMBRIAGUEZ LOCA HASTA MORIR, HASTA GOLPEAR A MI HERMANO (LO SIENTO, ES QUE AUN NO ME QUERIA IR)....

UN DIA COMUN CON UNOS DIGITOS DIFERENTES, UN DIA COMUN TIRADA EN LA CAMA RECUPERANDOME DEL DIA ANTERIOR, DEL GRAN FIN DE AÑO...

LA GRAN RESACA INICIAL...
MAREOS... O QUIZA AUN UN POCO DE BRIAGUEZ.... MENSAJES Y LLAMADITAS POCO ELOCUENTES... AMIGUITOS POR AQUI Y POR ALLA.... AMIGUITOS....

COSAS TAN LOCAS ESTE FIN DE AÑO, Y COSAS LOCAS TAMBIEN ESTOS PRIMEROS DIAS....

AH QUE BIEN, MI FAMILIA REUNIDA, MI HERMANA Y MIS SOBRINOS... HACE TANTO QUE NO LOS VEIA, CREO QUE ESO DA UN VALOR ESPECIAL A LAS ESCONDIDILLAS QUE JUEGO CON TODOS ELLOS, EN ESPECIAL CON JORGITO, HACE TANTO QUE NO LO VEIA... YA TIENE CASI 7 AÑOS, QUE DIFERENTE ES, YA HASTA SABE LEER... DEBO DE CUIDARME, QUIZA PUEDA MIRAR ESTO, QUIZA ESTE A MIS ESPALDAS...

QUE NO SE SUPONE QUE MI FAMILIA ES LO MAS IMPORTANTE PARA MI?.... DONDE LOS HE DEJADO? POR QUE LOS EXCLUYO? PORQUE ME HE ALEJADO TANTO TANTO??...

ES MEJOR DARSE CUENTA HOY Y HACER ALGO POR CAMBIARLO NO? AL FIN Y AL CABO ES EL PRINCIPIO DE AÑO, HOY ES TAN SOLO 3 DE ENERO....

Y SI, TAN SOLO ES UN SIMPLE MARTES 3 DE ENERO, PORQUE AGOVIARME DESDE HOY? LET'S ENJOY!! ENJOY THE SILENCE AND ENJOY THE NOISE.... THOSE NOISY LITTLE ONES....

Shut up now...

Quiero hablar de ti, quiero hacerlo y no puedo,
no me atrevo, por cobarde quiza, por miedo, o por verguenza....
Espero curarme de ti, bien lo dice el Señor Sabines,
espero curarme de ti en unos dias,
creo que se me pasara, confio con que el transcurrir de los dias frios se lleve con su viento todas las palabras que estan inundando mi mente,
y que por cobardia no las dejo salir...
Y no saldran, ahi permaneceran, por el momento,
no se cuanto tiempo, dos dias o tres, una semana, o toda la vida...
Es que no pueden, no deben escucharse, seria como un suicidio,
un suicidio en medio del purgatorio...
Me mirarias con extrañez, tu mirada cambiaria y saldrias corriendo irremediablemente, lo se....
Por eso es mejor no hablar de ti, dejarte encerrado con mil cerrojos...
Pero no te preocupes, guardare cada llave, esperando el momento,
el momento justo para entrar en cada candado el dia en que tu lo decidas,
el dia en que pronuncies la primera palabra,
no una palabra vaga como las que sueles hacer, no una frase incompleta, a la deriva...
Seras liberado, y contigo todas y cada una de mis letras, el dia en que tu lo decidas....
Y ese dia llegara... 3 dias, 6 dias, 1 mes.... no lo se, pero llegara....

El Regreso de la Hija Prodiga

El silencio es tan profundo que en instantes me intimida,
me recuerda tantas cosas,
me hace añorar lo que en este momento no tengo.
Soledad justo ahora, en el fin del mes, en el fin del año...
Me han dejado unos dias, solo unos cuantos dias....
pero mi dependencia salta y los necesito hoy...
No para preparar la comida, no para mirar la tele...
Necesito el cariño navideño, el tipico abrazo de felicitacion,
ese que parece falso, pero reconforta mas que un chocolate caliente...
Si, hay varios mas, pero faltan los protagonistas, los unicos que harian parar la melancolia....
Pero todo es mental, es un juego, una traicion del inconsciente...
Mejor dejarlos disfrutar, al fin y al cabo puedo continuar,
y mañana intentar sonreir....
Que gocen este momento, Dios, que lo gocen....

Un poco de esto...un poco de aquello....

Recuperación y el regreso a las andadas...
Si, es locoooo, como puedo morir y luego volver....
Pero es que la vida me impulsa, manda señales disparatadas que aunque no quiera, de cierta manera me obligan a seguirlas...
Pasado, presente, pasado y presente mezclados, revueltos... me confunden!!
Y luego, el futuro, que seguira?? a donde me llevaran mis pasos?
A volver y traerlo al ahora? a este dia frio??
(Imposible, simplemente no se puede, olvidalo!!)
Pero es que, es que..... nooo
(Sabes perfectamente que no, siempre con tus ideas, con tu mente sin dueño, siempre soñando siempre construyendo en el aire.... dejalo... dejalo...)
O que tal ummmhhh nononono!! oo.....
No se podria solo hacer el intento? Solo una vez, a ver que pasa...
No, mejor no, al rato pasara, en unos cinco minutos... cuando desaparezca de mi vista.... no puede solo hacer eso? tal y como lo hace en mis alucinaciones!! Tal y como lo haria en el descenlace de mi recreacion mental....
Pero esta es la vida real (si, bievenida al mundo real verdad?) y los personajes no llegan y se esfuman en dos segundos, en un cerrar de ojos, en un cambio de pagina... nooo, permanecen, porque aunque no estan a la vista, sabes que existen y sabes que podrias darles un pequeño espacio en cualquier lugar, cualquiera es bueno....
Por lo pronto que sigue? sigue? sigue corporacion buenas tardes?
Ahora hasta el empleo!! que mas da!! si lo que calienta mis piernas es santa claus y los condones se consiguen con quien menos lo esperas... pues que mas da, no?
Si el jueves fue el dia de la embriaguez loca y hoy deberia de disfrutar... pero los planes cambiaron, y yo ya no hare nada, me quedare sentada a ver que ocurre, quiza reaccione o algo asi... quiza recuerde que hay alguien que cambiaria mi andar loco (como ya lo he mencionado)...
(Pero no Patty no lo cambiara!! es tu mente!! es tu juego!! son tus disparates de antes de dormir, recuerdas que antes de conciliar el sueño piensas en mil ocho mil cosas?? ehhh!! lo recuerdas?)...
Y que sigue?de nuevo que sigue?? ohh fuck!! ofac?? ay que divertido verdad? Si si......siempre....

Is it worth???

Excited?? yes, a little, or maybe alot....and it's not just 'cause of the hollydays noo, it's all about the feelings, the meaning i give to the things.... because, like you Know, i'm a fuckin' dreamer....that's why...
I have plans you know?? thing to do and things to share, I don't know, maybe it's a little bit risky write them in here, but anyway i'll do it, I don't care....
Suddenly, i've noticed my unusual moode.... sometimes, angry, sad, or just like i'm not here, like if i was in dreamingland or why not, scaryland!!! uuuhhhhh.............
Yeah I know, it's boring...... but it's never late to do things I should have done a long long time ago, or be doing during my life.... but i'm a stupid, i'm a "I deserve everything" little sissy person.... That's why i'll do what i'll do.... yeah maybe i'll cry, i'll make rivers of humid words and thousands of smiles and hugs will descend to my arms, cozzy and reconfortant...... and they will say "ÿou've got a tremendous mind, i thought you were just a party girl without feelingS, without love to share with us, i hope these are not just words but changes in you....."
Ohhh yeah, i'm hearing now those empty words... but I wish them to not be empty, but full of... of... I don't know, anything!!!
I just hope they apreciate the effort, çause that's what counts, or am I wrong??? totally haha.....
Well, I think i'm running out of my mind, I'll better stop all this...words...

The same thing

Love.... si es cierto, me encanta escribir de eso, es que es muy bello, no lo pueden negar, aparte con eso se esquiva todo lo demas no??? Para que preocuparse y agoviarse, para que exhibirse sacando a relucir mis mas oscuros temores y tristezas? No seee tal vez un dia de estos me atreva, no niego que es bueno hablar de todo un poco.... pero es que.... en verdad me gusta....ooohhh l'amour..... c'est formidablee, c'est vrai??? De cualquier forma, estoy segura de que si empiezo con lo siniestro, indudablemente terminare con un pedacito de mi lado enamorado del amor......
Mejor, el dia de hoy, agradecere a ivonne por incluirme en su preciado [part of m3].... diabros, es de lo mejor!!! y agradezco tambien el que tats se haya dejado caer en el bajo mundo de los blogs, porque si, tambien es muy bonito, casi como el amor (bueno, en verdad no)..... ahhh la pequeña tats que cree en el destino....diferimos en la forma de pensar saben? aunque parezcamos las "hermanas lelas", aun asi, porque...saben? yo no creo en el destino claro que no!!! patrañas, mis calzones que!!! Si hoy yo dejo la leche afuera del refri y mañana amanece como jocoque (jaja acabo de recordar a jorege, le agradezco jaja), no es el maldito destino, es una maldita accion y una maldita consecuencia!!! si si es un ejemplo tonto, pero es que adoro las analogias, son de lo mejor, asi que piensen en la leche mientras yo pienso en las analogias...
Les contare una historia, duele un poco, bueno no duele, si no que era privada, hasta este justo momento.... En cierta ocasion, una de tantas en las que el "amor" interfirio y metio su manota en mi vida, use una de mis preciadas analogias.... yo dije:"Imaginate, si toda la vida has creido que el arcoiris solo tiene 7 colores, 7 magnificos y brillantes colores, siempre has vivido con esa idea, pero de pronto, te das cuenta de que estabas en un error, y que crees? tiene 8!!! imposible verdad!!! pero no!!! esta comprobado cientificamente, son 8!!! Que haces? Pues si, tiene 8 colores, me lo has comprobado con hechos".....
Es falso, claro que es falso, son 7 no se asusten,pero como les dije al principio,siempre hablo de cosas agradables y oculto mi interior.... y ese dia, ayyy ese dia, no me atrevia, y fue lo unico que se me ocurrio para aceptar lo imposible, si, lo acepte con el ejemplo mas tonto, pero lo acepte, acepte lo que creia amor en ese momento, en ese corto tiempo, amor a ese corto tiempo....
Ven? se dan cuenta de como termino siempre en lo mismo, parece como si mi vida girara alrededor de eso y como si mi camino estuviera inundado por una lluvia de romances...ja! pero ohhh triste realidad!!! Enamorada del amor, siempre en busca del hombre perfecto (una pequeña pausa), aunque no ha tenido muy buena suerte la pequeña.... Las lagrimas estuvieron a punto de caer, pero hubiera apagado a la vela que estaba detras de mi y hubiera arruinado la exposicion de una gran amiga.... Lo que pasa es que recorde una buena experiencia, no la puedo llamar de una manera negativa, porque todo es bueno, me dejo algo, tristeza por un tiempo pero me dejo, me dejo fortaleza,dureza, que se que terminara por quebrarze cuando considere el instante adecuado, o la persona adecuada....
Uuuaahhh maldicion, mis dedos se congelan y no hago mas que hablar de mi tema favorito, que hermoso que hermoso!!! Los amorosos se van llorando, llorando... la hermosa vida......

Bad girl.. good girl

Bueno o malo.....Puedo ser lo que quieras que sea, sin embargo no lo hare, porque simplemente no quiero.O quizas si, tal vez si lo quiera, pero no me da la gana, no es este momento, en estos instantes de dulce y bondadosa maldad, donde todo me sale a la perfeccion, si, aunque no lo creas.Con esta vida descarrilada, con este movimiento apresurado, todo me sale bien.Si quieres puedes arriesgarte, pero no me comprometo a hacerte viajar a mi misma velocidad.Aunque sabes que? Tal vez por ti podria soltar un poco el acelerador, y dejar que me alcances, dejarme alcanzar por ti, pero solo si prometes algo.... reiniciaremos la marcha, y seguiremos juntos................