Sin prisas

Hoy deseo un poco de tranquilidad, paz, y mi hombre...
Deseo empezar el mes con una gran sonrisa y con mi eterno corazon enamorado...

Hoy quiero vivir, sin la prisa que acostumbro dia a dia...
Quiero verte, y decirte que te quiero como nunca imaginé...

Es preciso saltar, y gritar a 3 voces....
Es preciso contar, cada minuto que falta, cada minuto que muere, en la espera de que llegues...

Hoy quiero no pensar, en todos los tormentos... en los errores...
Necesito descansar, y tirar a la basura mis dolores, mis tristezas, mis sinsabores....

Hoy quiero, simplemente, vivir, como viven los felices, y los impostores...

Silencio... he oído...

(18-ABRIL-2006) Quiero atreverme... a hablar claramente. Debo decirte y soltar todo éso que me lastima... que me hiere tan profundamente. No me atrevo!! Soy una cobarde una miedosa que prefiere tragar toda la bilis en lugar de hacerte partícipe de mi pesadez interna. Hay muchas cosas que duelen, que lastiman... tanto como lo de hoy y lo de cada mes. Hoy me puse a pensar... y decidí no hablar... solo dije lo indispensable para que partieras feliz. El dolor, la tristeza... mi eterna melancolía acumulada durante años y minutos. Un té...? un té no va a solucionar nada... ahora es un poco mas intenso. Por lo menos éso se exterioriza, se hace presente recordándome que soy mujer... que soy humano... que puedo morir... Y puedo sufrir y ser débil como cualquiera podría... o debería, en algún momento. Pero, cómo se llama éso? Caparazón? Maldita sea!! Ya no aguanto!! Esto de todos los días!! Esto de la infancia!! Fuerte? Un excelente camuflaje... Quiero... quiero que tú lo descubras. Arrepentirme... no sé... de ésto? No sé... la vida dá muchas vueltas... mira nada mas lo que me trajo de regreso!!! Gracias...

Estos días

Será que sos un ángel
Y no podes disimular...

Respiro, porque no hay nada mas que pueda yo hacer.
Respirar y pensar,
de ti, de tu boca, de tu cuerpo.
De aquellos dias y de aquellas noches
cuando te tengo.
Cuando siento y te abrazo
y quisiera que no terminacen jamas...
Cuando me despiertas con un beso,
con una suave caricia
que, mas que eso, es el comienzo del amor.
Qué más puedo hacer sino...
estar con vos....

HABLANDO DE AMOR EN INFINITIVO

Un dilema moral... o no tanto...
Un dilema de valores, principios... o de costumbre? De comodidad?
La aceptación... la aceptación del ser amado...
Aceptado por la familia nuclear, la consanguínea y no consanguínea... la familia de afinidad... el círculo total.

Dejarías todo por intentar
llegar a la felicidad de cuento de hadas...?

El miedo al fracaso... el temor al rechazo...
La incertidumbre de saber si se cumple con la exigencia de la norma y de saber si en esta ocasión... la elección es la correcta... porque podría ser la última... todo depende.

Abandonar la idea de tenerlo todo en la vida... hablando de lo tácito e impalpable, claro está.
Suena conformista y poco progresista?
Pero, cómo pensar en lograr esa integración completa...
si continúan las dudas de siempre...

Idealización... es la palabra idealización la que más que ayudar a conseguir el "one and only"... lo aleja cada vez más y llena el ser de frustraciones y deseos de mandar todo al carajo.

Exito escalonado ó... cumbre mal lograda + caída repentina...?
Construir bases fuertes... poco a poco... no apresurarse...
Aprender de los errores y no volver a caer en ellos...

Medición del avance... se puede medir algo tan subjetivo?
No medir... entender y meditar.
Y ahora... retomar la idea original...
Pero de repente... un mensaje inesperadamente aparece y esclarece bastantes cosas torcidas del subconciente.

Sí... decisiones, riesgos, peligros y azar... todo es un juego...
Vale la pena jugarlo?
Todo es un juego, un dilema...
Vale la pena ensuciarse las manos y modificar la vida solo por una persona?
Vale la pena apostar todo a una sola ficha?
Es "la ficha"? La ganadora?
Cómo se puede saber... como se puede arriesgar tanto... tantos... por una sola...

Una oportunidad... una oportunidad es la que se
pide... otorgarla?

Cuestion de ti... quizás ganes...

Mente-Traidora-Mente

A veces dudo...

a veces pienso...

es buena toda esta dependencia?

(Ray acaba de iniciar sesion)

Inconcientemente trato que me trates de la mas dulce manera... algo natural para ti.... algo un tanto extraño para mi....

(estás bien amor? no te hace falta nada?)

Y entonces te pido lo imposible para un hombre... y no cumples mi capricho simplemente porque no puedo darte una explicacion lo suficientemente coherente para que desistas de hacerlo... y me traumo...

(Daniela Ortega has sent you a Hi5 Friend Request...wtf?)

Lo cual es indescirnible para mi...

No alcanzo a distinguir aun si se trata de algo que me hara un bien o si arruinara las cosas...

El control de la situacion... siempre el control de la situacion...

por mi claro está...

O.... no es asi?

Que mas da...!!!

Puedo compartirlo, en realidad me tiene sin cuidado....

Algo que si me preocupa, son los malditos celos....

(I wish I had U -007-)

No los puedo controlar... son celos normales normalmente infundados y alimentados por la avaricia de tu amor y el recuerdo del pasado que no quiero volver a vivir....

Las ex.......... al demonio.

La ropa dice mas que mil palabras... o bueno, la ropa con un pequeño comentario....

Todo vuelve en esta vida...

La venganza del destino inexistente...

Yo te atormentaba y no entendia tu agonia....

La creia exagerada... pero... ahora comprendo...

(Tu otro amor acaba de aparecer en mi pantalla)

Ahora solo queda... el ser fuerte como siempre trato...

El vivir sin anclas al tiempo pasado...

Y a disfrutar de ti, sin mas cuestiones, sin mas palabras... sin mas temores....

(Por cierto, usaba tu sesion)

Pie izquierdo en Primavera

La tristeza es la que abarca mis dedos esta vez...

tristeza impotencia coraje...!!

En un dia en el que todo parecia ser perfecto,

donde deberia mostrar la felicidad que, en realidad si siento, pero que no se como expresarla...

Hoy.... soy feliz, tan feliz que lo guardo solo para mi, sin dejar que se vea...

Y la rabia y el coraje, son contra mi.... porque porque!!!

Porque no puedo dejar de fruncir el ceño y articular de una vez por todas esa sonrisa que traba mis mandibulas!!!???

Y hacerte saber lo bien que me haces??? Lo bien que me siento estando a tu lado....

Ha de ser uno de esos dias, en los que por mas que tratas, no puedes desafanarte de la melancolia...

Y deseo llorar... las lagrimas han estado un buen rato en reposo, y deseo llorar....sin ningun motivo....

Desahogar el vacio apretado....

el dolor inexistente....

la desesperacion de mi misma....

Maldito sollozo... maldita tristeza falsa que no me deja de seguir!!!

Respirare....... una vez mas.... para ver..... si logro controlar la apatia....

Memorias....

Este dolor que no me deja... que consume mis entrañas poco a poco...
Me recuerda un tanto a la noche de anoche... loca y curtida...
Y al final....
Es tan chistoso... gozamos y reimos y bailamos...
Y al final....
Todo vuelve a caer a su estado normal...
un poco mas ensangrentado que ayer....
una repeticion de las ultimas salidas....
pero me gusta...
Toda la importancia que le damos, la predisposicion de ambos....
al fracaso de la velada...
Y al dia siguiente, las ganas de vomitar....
Que asco.... deshaciendome lentamente, parte por parte....
Y recuerdo el otro dolor....y el otro..... y el otro, el del corazon....
Lo recuerdo... mas no lo siento....
Porque al final....
Todo resulta maravilloso.... las pequeñas discusiones y el recordar mis locuras... que parecen molestarte mas se, te parecen extraordinarias....
Y al final...
Volver a la cama, a reposar las punzadas....
y a seguir recordando como te quiero... y cuanto....
Y al final...
Volver de nuevo a la realidad..... hambre dolor desesperacion...........
Es el final.........

Una vida como ésta...

Long time since my last post....
Han ocurrido una serie de acontecimientos... raros, inesperados, motivantes y a la vez desconcertantes!
Hoy, he renunciado al empleo... si, por fin, adios sigue corporacion buenas tardes....
Chido no? quiza no tanto, ahora necesito a alguien que subsidie mis noches de chez, porque la rayas, tambien ha dejado el empleo...
Quien iba a decirlo.... en fin....
Proximamente partire junto con valiosa parte de los 15 sofomoros hacia un lugar mistico.... hacia un lugar lejos de esta pocilga, de donde ya es necesario retirarme un poco...
Aunque sera dificil, ahora hay algo que me consterna, que ha cambiado el rumbo de mis decisiones y dolera un tanto la lejania que se acerca...
Aun asi, se que nada pasara, nada que al regreso de mi huida no pueda ser solucionado... porque me entiende...
Ahora, debo poner en marcha el proyecto del corderito, no queremos reprobar, cierto?
Bastantes cosas han pasado, sin embargo, no es de mi real agrado, o quiza, no deseo dejar huella el dia de hoy....
Asi que me retiro, para seguir viviendo internamente y soñando mortalmente....

Dejando de lado el anonimato

Hola... Soy Patty y soy una "Loveoholic"....

(aplausos)

Es mi primera vez en esta institución, pero no por eso el día de la aceptación de mi mal...
Lo he sabido desde hace tiempo, bastante ya...
Lo he sabido aproximadamente desde los 16 o 17 años...
Sí!! Soy una adicta al amor....
Siempre en busca de alguien.... siempre tratando de complacer al projimo.....
Pero ya no mas!!

(aplausos)

Es la primera vez que testifico ante ustedes publico...
Y esta es mi
realidad....

(shhhh silencio)

Si, el pasado fue tremendo.... el pasado fue
extremo y agobiante...
Con muchos amiguitos..... diablos!!
Compromisos y
no compromisos..... periodicos y al azar....
En busca de alguien... que me
hiciera sentir..... lo que toda mujer añora....
Lo que mueve la vida del ser
humano....
Lo que algunos denominan la semilla del existir....

No se si lo encontre, no se si fue una vision....
Pudo haber sido una venda de
necesidades calmadas....
Tal vez cuando madure un poco mas, como a eso de los 30, pueda dicernir entre lo que pense era mi motor encendido...

Pero hoy estoy aqui, ante ustedes, exhibiendo mi adiccion,
mostrando totalmente este mal que aqueja mi vivir... mi corazon...

(aplausos)

Y estoy decidida.... no buscare y encontrare....solamente seguire...
Porque encuentro lo que quiero encontrar, quiza no lo que necesito...
Y que necesito??
Un pequeño que cambie la direccion de mis señales....o..... el rudo y experimentado.... el animal desvelado y dopado... que?

Es algo que ya no puedo saber.... es demasiado el daño causado en mi cerebro... el daño que yo misma ocasioné... si, lo acepto!! Todo es mi culpa y acepto las consecuencias...

(aplausos)

Pero deben de saber algo....
Si, estoy hoy aqui, revelando la verdad, pero sigo siendo consumidora, tal vez ya no compulsiva pero, sigo con algo de esto...

(Ohhhh Uhhhh)

Tengo a alguien.... o pienso tenerlo....
Espero me ayude en la rehabilitacion....
a retroceder un poco la manija de la dependencia...

Tengo a alguien, que quiere ser mi amigo y mi amante....
quiere seguir conmigo sin importar mi mal....
Y yo quiero tambien, sin importar mi mal!!!
Y sin sentir las miradas del mundo y de los cuervos y pajarracos!!!
Aves como ustedes que vienen aqui y se creen curados!

(que!!???)

Curados del mal del amor....encontraron el antidoto acaso?

(Como se atreve!!)

Porque estoy aqui muerta de ganas de un poco de mi droga....!!!

(Que alguien la calle!!)

El mal del amor....bahh!!
Quedense con su cuarto de espera y con su dia de visita...
Que yo me quedo con mi adiccion al amor....

Oh happy day!!!

Son las 9:14 AM y mi hemisferio izquierdo (o sera el derecho?) ya clama por pintar algunas letras....
Sera la falta de ejercicio y su consecuente no circulacion?? O....sera este magnifico dia!! jah!!
Si, creo que es el dia, es que hace exactamente 20 años, en la pila del bautismo cantaron los ruiseñores.... que cosas....
Asi es querido espacio vacio... el dia de hoy, es mi bon anniversaire....
Aunquee hemos estado celebrando desde el miercoles....si, desde la supuesta reunion de los 15 a la cual solo asistimos 6.....
Fue mi primer sorpresa, mi primera hermosa sorpresa... my chocolate cake (delicious) y mi veladora de la virgen de guadalupe....
Y ayer.... mi hermosa gata de peluchin (como vynca peluchina) y mi 2do pastel de rico chocolate en el grandioso empleo..... ahhhh bello bello!!!

Y si que soy feliz.... no lo se porque, algun dia tendre que ahondar en eso, pero me emocionan demasiado los cumpleaños....
Un año mas de vida, o un año menos.... puede ser cualquiera, aunque prefiero verlo por el lado lindo....
Miles de felicitaciones (bueno no miles), abrazos, llamadas, mensajitos, blah blah blah....

y mis flores?? donde demonios estan mis flores del costco??? madre???? mmmmmmmm

Creo que era la 1:30 o algo asi cuando recibi my first "happy bday to you" oficial(porque las de las 11:30 del dia anterior y los mensajitos que no note hasta 3 horas despues no cuentan, o si?)..... y fue tan bella.....ahhhhh....
Era la que yo queria, y se cumplio, quiere decir que este dia pinta bien....pero... no, yo lo hare que pinte bien....
Muchas gracias a todo el mundo..... por awantarme..... y por ser tan cool conmigo.....
Thanx mom, thanx dad!!!
I'm so happy..... so.......nos vemos en el porkys!!!

Lucky lucky you're so lucky!!

Mostrame como sos

Para qué quieres que te lo diga?

Para qué preguntas y esperas la confesión de mis secretos?

Para despues voltearte y juzgar mis actos?

Para señalar mis "errores"según tu, mi falta de madurez?

Para ponerte de mal humor?...

Yo tampoco esperaba eso de ti,

tampoco espere tu rechazo,

tu voz sin sentimiento al final de la noche...

Estoy tan acostumbrada a rodearme de gente a la cual le puedo decir huevo con duvalín.... y ahhhh!! no pasa absolutamente nada!!! Es de lo mas normal, es delicioso....

Pero contigo, porqué me importa tanto contigo??
Porqué me acongoja el saber de tu decepción??
El saber que tu perspectiva ha cambiado??

Estoy triste... estoy triste y me lastima el significante de tus palabras...

Can't you see what you've done to my heart?

Y aún asi, tengo que confesar algo mas: sabes que estoy sensible y, anoche dos lágrimas cayeron...
Me hiciste pensar tantas y tantas cosas...
Por un momento me arrepentí de habértelo dicho,
por un momento me arrepentí de mis actos....
Y quíze regresar...

Mas no volví....
El pasado no se puede cambiar,

It's way too late

lo que viene es lo que esta en tus manos...

Por favor, olvida aquello, olvídalo y sigamos sin mirar atrás...
Piensa diferente, hazme recuperar la alegría que comenzaba a sentir de nuevo, despues de tanto tiempo... esa sensación de estar completa...

Tu también, mostrame como sos, enséñame a conocerte...
Dame una razon para odiarte y otra para quererte...

Pero no me dejes a estas alturas del camino....
No conozco la vía de regreso...

Por siempre adios...

Pruebas o.... simplemente cosas que pasan?

En este pueblo ya no cabemos los dos... o si?

Que mas da!!! En realidad creo que es buena esa "convivencia"....

Me hizo darme cuenta que "eso" ya se esfumó, de una vez por todas....

Que lo único que queda en mi ser es ese maldito orgullo herido, esa rabia de sentirte defraudada.... pero porque defraudada?

R= Porque lo dejaste adueñarse de todos tus sueños, de todas las cualidades deseadas.... y no eran de el...sabes que no todas lo eran...

De cualquier forma, en estos momentos ya ni siquiera vale la pena recordar eso, total, ya paso, ahora cada quien sigue su vía... buena, mala... pero siguen sus distantes (o no tanto) caminos...

El con su "amor".....ja! su gran amor!!

Yo?? Con mi camino retorcido, lleno de juergas, de alcohol, fiestas y camaradas.... Me encanta!!

Ambos.... laborando en el mismo lugarsucho.... trabajando como dos completos desconocidos.... mas que perfecto!!!

Y a todo esto, porque no dejo de una vez por todas el coraje y la decepción!! Porque continúo escribiendo de ésto??

Supongo que será la ultima vez que lo haga... hay cientos de cosas en mi cabeza, listas para ser plasmadas....sí.... esta será la ultima vez.... la ultima vez que interferirás en mi vida... porque, sabes que??

Nada de lo ocurrido puede lastimarme ya, estoy lista para seguir....

Gracias por todo,
recoge nuestros recuerdos... y adios.

Jodiendo la mente, segun los expertos...

Parece que no, pero se extraña....
Esa risa de niño, esos chistesillos tan comunes.... se extraña....
Unos dias solamente han pasado y no se que ocurre con mi mente...
Como dirian mis camaradas universitarias, la mente se jode taaaan facilmente....taaaan rapido....
Ok ok, calma...no podemos dejar que esto suceda....
hay que tranquilizar la situacion...al fin y al cabo, ahi no hay nada mas que una nueva amistad....
Ya se hablo, ya se llego a un acuerdo que no?? entonces a seguir que mañana hay empleo.... mañana hay que convivir con la socia.... quien lo diria!!
Asi es la vida, ni modo, me gano por una nariz!! jajaja.... lo siento, no me burlare del aspecto dela gente, al menos en este espacio.... jajajaja....

Mejor disfruto de mi melancolia y mi romanticismo solitariamente en este cuarto heladooooo, creo que mirare por enesima vez "sueño de una noche de verano"....es que es tan buena....bueno.... es todo por hoy.....

UN SIMPLE 3 DE ENERO

TANTA ALEGRIA Y TANTA CONFUSION JUNTAS...
UN NUEVO AÑO Y UN CICLO TERMINADO, O DEJADO A MEDIAS...

SI, MIS PADRES VOLVIERON Y VOLVIERON FELICES...
LAS TARJETAS RESULTARON, NO COMO LO ESPERABA PERO AL MENOS CAUSARON CIERTA CONMOCION, AL MENOS AHORA CONOCEN UN POCO MEJOR A SU LIL' SIS...

EL AÑO NUEVO ATIBORRADO DE ALCOHOL, VODKA HASTA EN MI ABUELA, EMBRIAGUEZ LOCA HASTA MORIR, HASTA GOLPEAR A MI HERMANO (LO SIENTO, ES QUE AUN NO ME QUERIA IR)....

UN DIA COMUN CON UNOS DIGITOS DIFERENTES, UN DIA COMUN TIRADA EN LA CAMA RECUPERANDOME DEL DIA ANTERIOR, DEL GRAN FIN DE AÑO...

LA GRAN RESACA INICIAL...
MAREOS... O QUIZA AUN UN POCO DE BRIAGUEZ.... MENSAJES Y LLAMADITAS POCO ELOCUENTES... AMIGUITOS POR AQUI Y POR ALLA.... AMIGUITOS....

COSAS TAN LOCAS ESTE FIN DE AÑO, Y COSAS LOCAS TAMBIEN ESTOS PRIMEROS DIAS....

AH QUE BIEN, MI FAMILIA REUNIDA, MI HERMANA Y MIS SOBRINOS... HACE TANTO QUE NO LOS VEIA, CREO QUE ESO DA UN VALOR ESPECIAL A LAS ESCONDIDILLAS QUE JUEGO CON TODOS ELLOS, EN ESPECIAL CON JORGITO, HACE TANTO QUE NO LO VEIA... YA TIENE CASI 7 AÑOS, QUE DIFERENTE ES, YA HASTA SABE LEER... DEBO DE CUIDARME, QUIZA PUEDA MIRAR ESTO, QUIZA ESTE A MIS ESPALDAS...

QUE NO SE SUPONE QUE MI FAMILIA ES LO MAS IMPORTANTE PARA MI?.... DONDE LOS HE DEJADO? POR QUE LOS EXCLUYO? PORQUE ME HE ALEJADO TANTO TANTO??...

ES MEJOR DARSE CUENTA HOY Y HACER ALGO POR CAMBIARLO NO? AL FIN Y AL CABO ES EL PRINCIPIO DE AÑO, HOY ES TAN SOLO 3 DE ENERO....

Y SI, TAN SOLO ES UN SIMPLE MARTES 3 DE ENERO, PORQUE AGOVIARME DESDE HOY? LET'S ENJOY!! ENJOY THE SILENCE AND ENJOY THE NOISE.... THOSE NOISY LITTLE ONES....

Shut up now...

Quiero hablar de ti, quiero hacerlo y no puedo,
no me atrevo, por cobarde quiza, por miedo, o por verguenza....
Espero curarme de ti, bien lo dice el Señor Sabines,
espero curarme de ti en unos dias,
creo que se me pasara, confio con que el transcurrir de los dias frios se lleve con su viento todas las palabras que estan inundando mi mente,
y que por cobardia no las dejo salir...
Y no saldran, ahi permaneceran, por el momento,
no se cuanto tiempo, dos dias o tres, una semana, o toda la vida...
Es que no pueden, no deben escucharse, seria como un suicidio,
un suicidio en medio del purgatorio...
Me mirarias con extrañez, tu mirada cambiaria y saldrias corriendo irremediablemente, lo se....
Por eso es mejor no hablar de ti, dejarte encerrado con mil cerrojos...
Pero no te preocupes, guardare cada llave, esperando el momento,
el momento justo para entrar en cada candado el dia en que tu lo decidas,
el dia en que pronuncies la primera palabra,
no una palabra vaga como las que sueles hacer, no una frase incompleta, a la deriva...
Seras liberado, y contigo todas y cada una de mis letras, el dia en que tu lo decidas....
Y ese dia llegara... 3 dias, 6 dias, 1 mes.... no lo se, pero llegara....

El Regreso de la Hija Prodiga

El silencio es tan profundo que en instantes me intimida,
me recuerda tantas cosas,
me hace añorar lo que en este momento no tengo.
Soledad justo ahora, en el fin del mes, en el fin del año...
Me han dejado unos dias, solo unos cuantos dias....
pero mi dependencia salta y los necesito hoy...
No para preparar la comida, no para mirar la tele...
Necesito el cariño navideño, el tipico abrazo de felicitacion,
ese que parece falso, pero reconforta mas que un chocolate caliente...
Si, hay varios mas, pero faltan los protagonistas, los unicos que harian parar la melancolia....
Pero todo es mental, es un juego, una traicion del inconsciente...
Mejor dejarlos disfrutar, al fin y al cabo puedo continuar,
y mañana intentar sonreir....
Que gocen este momento, Dios, que lo gocen....

Un poco de esto...un poco de aquello....

Recuperación y el regreso a las andadas...
Si, es locoooo, como puedo morir y luego volver....
Pero es que la vida me impulsa, manda señales disparatadas que aunque no quiera, de cierta manera me obligan a seguirlas...
Pasado, presente, pasado y presente mezclados, revueltos... me confunden!!
Y luego, el futuro, que seguira?? a donde me llevaran mis pasos?
A volver y traerlo al ahora? a este dia frio??
(Imposible, simplemente no se puede, olvidalo!!)
Pero es que, es que..... nooo
(Sabes perfectamente que no, siempre con tus ideas, con tu mente sin dueño, siempre soñando siempre construyendo en el aire.... dejalo... dejalo...)
O que tal ummmhhh nononono!! oo.....
No se podria solo hacer el intento? Solo una vez, a ver que pasa...
No, mejor no, al rato pasara, en unos cinco minutos... cuando desaparezca de mi vista.... no puede solo hacer eso? tal y como lo hace en mis alucinaciones!! Tal y como lo haria en el descenlace de mi recreacion mental....
Pero esta es la vida real (si, bievenida al mundo real verdad?) y los personajes no llegan y se esfuman en dos segundos, en un cerrar de ojos, en un cambio de pagina... nooo, permanecen, porque aunque no estan a la vista, sabes que existen y sabes que podrias darles un pequeño espacio en cualquier lugar, cualquiera es bueno....
Por lo pronto que sigue? sigue? sigue corporacion buenas tardes?
Ahora hasta el empleo!! que mas da!! si lo que calienta mis piernas es santa claus y los condones se consiguen con quien menos lo esperas... pues que mas da, no?
Si el jueves fue el dia de la embriaguez loca y hoy deberia de disfrutar... pero los planes cambiaron, y yo ya no hare nada, me quedare sentada a ver que ocurre, quiza reaccione o algo asi... quiza recuerde que hay alguien que cambiaria mi andar loco (como ya lo he mencionado)...
(Pero no Patty no lo cambiara!! es tu mente!! es tu juego!! son tus disparates de antes de dormir, recuerdas que antes de conciliar el sueño piensas en mil ocho mil cosas?? ehhh!! lo recuerdas?)...
Y que sigue?de nuevo que sigue?? ohh fuck!! ofac?? ay que divertido verdad? Si si......siempre....

Is it worth???

Excited?? yes, a little, or maybe alot....and it's not just 'cause of the hollydays noo, it's all about the feelings, the meaning i give to the things.... because, like you Know, i'm a fuckin' dreamer....that's why...
I have plans you know?? thing to do and things to share, I don't know, maybe it's a little bit risky write them in here, but anyway i'll do it, I don't care....
Suddenly, i've noticed my unusual moode.... sometimes, angry, sad, or just like i'm not here, like if i was in dreamingland or why not, scaryland!!! uuuhhhhh.............
Yeah I know, it's boring...... but it's never late to do things I should have done a long long time ago, or be doing during my life.... but i'm a stupid, i'm a "I deserve everything" little sissy person.... That's why i'll do what i'll do.... yeah maybe i'll cry, i'll make rivers of humid words and thousands of smiles and hugs will descend to my arms, cozzy and reconfortant...... and they will say "ÿou've got a tremendous mind, i thought you were just a party girl without feelingS, without love to share with us, i hope these are not just words but changes in you....."
Ohhh yeah, i'm hearing now those empty words... but I wish them to not be empty, but full of... of... I don't know, anything!!!
I just hope they apreciate the effort, çause that's what counts, or am I wrong??? totally haha.....
Well, I think i'm running out of my mind, I'll better stop all this...words...

The same thing

Love.... si es cierto, me encanta escribir de eso, es que es muy bello, no lo pueden negar, aparte con eso se esquiva todo lo demas no??? Para que preocuparse y agoviarse, para que exhibirse sacando a relucir mis mas oscuros temores y tristezas? No seee tal vez un dia de estos me atreva, no niego que es bueno hablar de todo un poco.... pero es que.... en verdad me gusta....ooohhh l'amour..... c'est formidablee, c'est vrai??? De cualquier forma, estoy segura de que si empiezo con lo siniestro, indudablemente terminare con un pedacito de mi lado enamorado del amor......
Mejor, el dia de hoy, agradecere a ivonne por incluirme en su preciado [part of m3].... diabros, es de lo mejor!!! y agradezco tambien el que tats se haya dejado caer en el bajo mundo de los blogs, porque si, tambien es muy bonito, casi como el amor (bueno, en verdad no)..... ahhh la pequeña tats que cree en el destino....diferimos en la forma de pensar saben? aunque parezcamos las "hermanas lelas", aun asi, porque...saben? yo no creo en el destino claro que no!!! patrañas, mis calzones que!!! Si hoy yo dejo la leche afuera del refri y mañana amanece como jocoque (jaja acabo de recordar a jorege, le agradezco jaja), no es el maldito destino, es una maldita accion y una maldita consecuencia!!! si si es un ejemplo tonto, pero es que adoro las analogias, son de lo mejor, asi que piensen en la leche mientras yo pienso en las analogias...
Les contare una historia, duele un poco, bueno no duele, si no que era privada, hasta este justo momento.... En cierta ocasion, una de tantas en las que el "amor" interfirio y metio su manota en mi vida, use una de mis preciadas analogias.... yo dije:"Imaginate, si toda la vida has creido que el arcoiris solo tiene 7 colores, 7 magnificos y brillantes colores, siempre has vivido con esa idea, pero de pronto, te das cuenta de que estabas en un error, y que crees? tiene 8!!! imposible verdad!!! pero no!!! esta comprobado cientificamente, son 8!!! Que haces? Pues si, tiene 8 colores, me lo has comprobado con hechos".....
Es falso, claro que es falso, son 7 no se asusten,pero como les dije al principio,siempre hablo de cosas agradables y oculto mi interior.... y ese dia, ayyy ese dia, no me atrevia, y fue lo unico que se me ocurrio para aceptar lo imposible, si, lo acepte con el ejemplo mas tonto, pero lo acepte, acepte lo que creia amor en ese momento, en ese corto tiempo, amor a ese corto tiempo....
Ven? se dan cuenta de como termino siempre en lo mismo, parece como si mi vida girara alrededor de eso y como si mi camino estuviera inundado por una lluvia de romances...ja! pero ohhh triste realidad!!! Enamorada del amor, siempre en busca del hombre perfecto (una pequeña pausa), aunque no ha tenido muy buena suerte la pequeña.... Las lagrimas estuvieron a punto de caer, pero hubiera apagado a la vela que estaba detras de mi y hubiera arruinado la exposicion de una gran amiga.... Lo que pasa es que recorde una buena experiencia, no la puedo llamar de una manera negativa, porque todo es bueno, me dejo algo, tristeza por un tiempo pero me dejo, me dejo fortaleza,dureza, que se que terminara por quebrarze cuando considere el instante adecuado, o la persona adecuada....
Uuuaahhh maldicion, mis dedos se congelan y no hago mas que hablar de mi tema favorito, que hermoso que hermoso!!! Los amorosos se van llorando, llorando... la hermosa vida......

Bad girl.. good girl

Bueno o malo.....Puedo ser lo que quieras que sea, sin embargo no lo hare, porque simplemente no quiero.O quizas si, tal vez si lo quiera, pero no me da la gana, no es este momento, en estos instantes de dulce y bondadosa maldad, donde todo me sale a la perfeccion, si, aunque no lo creas.Con esta vida descarrilada, con este movimiento apresurado, todo me sale bien.Si quieres puedes arriesgarte, pero no me comprometo a hacerte viajar a mi misma velocidad.Aunque sabes que? Tal vez por ti podria soltar un poco el acelerador, y dejar que me alcances, dejarme alcanzar por ti, pero solo si prometes algo.... reiniciaremos la marcha, y seguiremos juntos................