Dia 9

Hoy parti tarde.
Llegue tarde.
Comi poco y hable mucho.
Hable contigo.
Tengo una nueva cuenta bancaria, una nueva responsabilidad escolar, y muchas otras a punto de concluir, bien o mal.
Tengo ganas de dormir mucho, muchote, y de no ir a la escuela manana.
Tengo ganas de que me abrazes.
Tengo empleo, y quiero dinero.
La gente quiere que tenga empleo y dinero.
Mi padre no tiene empleo.
Tengo una compu y muchas ganas de escribir.
Tengo tarea y no tengo tiempo.
Te tengo.

Depende del humor

Por fin entro, y que encuentro? Lo que no buscaba desde hace tiempo....
Deshacerme de las ideas, de las confusiones, de los vicios.
Lo hice! Logre entrar en mi mundo, el que es solo mio, pues es mi mundo. Y ahora decido que no hay nada mas importante que las cosas a las que no les doy importancia desde la ultima vez.
Y lo escribire, eso que solo yo se pero que tu puedes saber, si sabes la manera de llegar y saber soniar.
El clima indica que posiblemente mañana haga calor o frio, y que mejor me lleve un sueter por si ocupo quitarmelo a medio dia. Que ademas, estamos a 5, o sea que ya mañana es viernes, viernes de porkys, como me hace falta! Como me haces falta!
Hace tanto que no me divertia aqui, que ya no se ni como se hace, creo que lo he olvidado un poco; pues, mi vieja mula ya no es lo que era.
Sera cierto lo de la ninfomania y la pedofilia? Eso que dicen por ahi? Creo que no, sin lo que da origen al primer estado de "in-salud", no es imposible vivir, si lo seria un tanto aburrido, monotono, sin chiste, seco, falto de emocion, desaventurado, quejoso, espantoso, homogeneo, sin accion ni desenfreno.... o sea, no es imposible, pero que weba.
Sin la persona que da origen a la segunda polisilaba prohibida por la ley, MI vida pasaria a ser una vida sin amor, sin celos, sin reclamos, sin caricias, sin besos, sin canciones, sin juegos, sin tacos, sin sonrisas, sin melodias, sin voces, sin consejos, sin ayuda, sin oidos, sin abrazos, sin grun%idos, sin palabrotas, sin psp, sin recuerdos, sin calles, sin escondites, sin locura, sin bondad, sin alma, sin razon, sin corazon, sin palabras, sin caidas, sin llanto, sin perdon, sin penas, sin adioses, sin suplicas, sin tristezas, sin enojo, sin miradas, sin piojito, sin masajes, sin sueño, sin llamadas, sin viajes, sin porkys, sin primaria, sin next, sin sofa, sin filas innecesarias, sin charlotte, sin hotline sonante, sin interrupciones, sin 5 llamadas al dia, sin su amor.
Apuesto a que no lo sabian? Asi como no sabian que tengo ganas de ir al boa, o como no sabian que no me pierdo decisiones o que no le entendi bien a la de los piratas del caribe 2 porque estaba en ingles.
Tantas cosas, que, ah! es cierto! Al parecer no es tan malo ser asi no? Digo, si el mundo es mundo y limon se quedo sin agua porque david se tomo el agua de limon, no veo el porque deba de dejar esos vicios escondidos, o ni tan escondidos, que tanto se reprochan, pero como se gozan!
Living... wild!!!

Nueva Vida Loca

Ahhh tanto que hacer y tan poco tiempo para vivir....

No podria solo dejarme caer un dia y despertar hasta pasado maniana?

O que tal el lunes?

De cualquier forma, si no me encuentran, me pueden dejar un correo de voz en mi celular y lo podre revisar cuando tenga saldo...

Que vida.... en verdad necesito dormir... o intentar dormir... o decir que intentare dormir..... o pensar que podria dormir... Cualquier cosa que tenga que ver con cerrar un poco los ojos...

Pero la realidad del dia es otra...

Tengo a mi sobrina que mas que otra cosa parece mi hija [Patty dame vueeltaaaas!!!]...

Tengo el empleo y al jefe perfecto que exige mi profesionalismo[Se trata de ayuda mutua]...

Tengo la familia comun, muy comun,bastante comun, demasiado comun... en el rancho [pero que irresponsable, ojala y ni hijos tengas!]...

Tengo a las amigas que no quiero dejar [baoo patata]...

Tengo a la mejor amiga que no debo abandonar [ que onda prima!! hoy es nuestro jueves, te acuerdas..?]...

Y tengo tambien a mi hombre, que bien o mal, para otros, es maravilloso... para mi [aawww mi bebe hermosha esta enfermita!]

Y ademas, tengo a Santo Clos!! Ohhh Santo Clos!! Ohh Santo Closs!!

Asi que.... alguien sabe la solucion???

Yo si, aguantarme y echarme un cafecito!!

Necesidades

Extranio todo hasta morir... hasta llorar...
Te extranio... y quisiera que tu tambien lo hicieras...
Te necesito aqui... a mi lado....
pero necesito mas.. que tu me necesites...

Predicciones

Siento el frio calar hasta lo hondo...
hasta lo mas profundo del ser...
Siento como poco a poco
va matando lo que toca... y lo que sopla...

Una helada... y no una oleada...
Las lagrimas se congelan
y no logran caer ni siquiera a mitad de mejilla.

Todo por vivir a la intemperie...
como un indigente o como un "sinhogar'...
Como un loco sin importar el destino...
Como alguien cuya vida a muerto, y continua danzando en sociedad.

Asi me siento... asi pienso...
Asi podria vivir...
Cuando la ausencia me mate....

Estan Aqui

Tal vez sera el miedo a perderte...
A tener que guardarte un dia, como a todo lo demas...
O sera el amor exigente, ese que te pide demasiado...
Pero bueno, siempre terminas teniendo la razon, asi que es mejor resignarse... por el dia de hoy.
Y mejor escuchar estas melodias que juegan con mi mente, y la llevan a soñar, que tu seras el que sabra que camino es mejor.

Caminos..... de ayer?
Como al que siempre regresaba... como estuve a punto... hoy...
Que contradiccion... sin embargo... solo ven y vuelve a....mi.
Tu que sabias manejarme... solo ven y vuelve a mi.

Un huracan... girando en mi interior.... de euforia! de excesos!
De gente! Menos tu... tu no gritas.

Me gusta cuando callas [porque estas como ausente]
Y me oyes desde lejos [y mi voz no te toca]

Asi, asi como Neruda... me gustas...
Asi cuando callas, me enredas... y puedo pasar horas, solo, mirandote...
No importa el no decir nada
no importa el vagar por el pensamiento.... si estas a mi lado...

El miedo a perderte, el terror a no verte
La ira del dia matando mi mente.
Porque quiero verte... y decirte...
Amor... Ven a mi...

Sin más palabras

Porque tocar fondo para emprender el cambio?
Porque lo errado de la naturaleza humana?
Porque el egoismo y el egocentrismo del ser?

Cambiar por ...ti...
Cambiar por... los tuyos...
Cambiar por... el mundo...
Y de nuevo cambiar por... ti

Te quiero... me quieres... nos queremos...
La sangre, la costumbre, las buenas acciones y el buen humor de cada dia...

Como extraño aquellos dias!!!
En que yo... era tan solo una bebe... indefensa... y tu.... me cuidabas...
Y jugabamos y reiamos...

Y hoy... solo queda un recuerdo que no quiero perder... nunca!!
Te quiero tanto!! Y soy tan cobarde!!!
Por nunca hablar ni decir nada! lo que siento!lo que sentimos!!
Y no poderte ayudar!!
Me duele tanto!! no sabes cuanto!!!

Espero y esta vez.... sea la definitiva.... porque no solo te acabas tu...
Sino yo junto contigo......................

Ohh... ma vie.... ce n'est pas la même depuis tu es arrivé.....!!!

Moi.... Je t'aime.....

MalaVidaMalaNoche

Porqué tiene que ser así....?

Estoy muy molesta, pero en realidad no deseo estarlo... simplemente no me nace...

Es que, porqué tuvo que terminar todo de esta manera?

No podía ser simplemente una embriaguez más?

Porqué tuviste que decir toda esa serie de barbaridades? No te pudiste callar y ya!?

Acaso no te dabas cuenta del terrible error que cometías al soltar toda esa sarta de palabrejas?

No... no me molesta tu estado.... no me molesta tu alcoholización... éso no es lo importante en estos momentos... (Te lo podré reclamar en otro instante... quizás...)

Ahora, solo hay dos caminos que tomar....

Olvidar todo, pensar que fué el alcohol... que fué la emoción de encontrar a alguien con quién platicar.... y que en realidad tus palabras se perderán en el olvido... porque son solo palabras con alcohol...solo una extraña mezcla de humo y conocidos...

O reclamarte hasta reventar....

porque me heriste! me lastimaste como no tienes una idea! Acabaste con gran parte de lo que motiva.... de lo que mueve!!

En pocas palabras, hablaste de más.... dijiste cosas que nunca esperaba oír...

Fué una broma.... fué verdad.... que importa... lo dijiste!

Y despues... la indiferencia.... seguiste en tu platiquita así como si nada! Creo que ni siquiera lo notaste...no me volteaste a ver?

Mi cara de enojo y frustración!!???

Bahhhh!!

Da gracias de que no te dejé morir.....

Porque a pesar de todo te quiero....

A pesar de las lágrimas que provocas mientras duermes en mi auto...

De la impotencia que me causas al mirarte de lejos y tratar de no hablarte...

De la tristeza que me dá el ayudarte con indiferencia.... evitando el tomarte entre mis brazos y darte un gran abrazo....

A pesar de todo lo ocurrido.... te quiero como si nada hubiera sucedido...

SóLO Tú

ESTOY ENAMORADA... Y QUE...?
QUE PODRIA PASAR...?
QUE ME PODRIA ENAMORAR
MAS...?

Tus ojos...
tan claros, tan limpios...

Tu mirada...
tan tímida, tan sincera...

Tu boca...
tan dulce, tan fresca...

Tus besos...
tan húmedos, tan amorosos...

Tus manos...
tan fuertes, tan tuyas...

Tus caricias...
tan tiernas, tan sutiles...

Tu corazón...
tan abierto, tan mío...

Tu amor...
tan grande... justo como el mío...

[TE AMO...]

SORPRESAS DE LA NET

Y por buscar demasiado...
Y por chismear demasiado ( como con la cucaracha)...
Y por querer saber más...
Ahora estoy a punto de un ataque...!!!

Y las malditas fechas que no aparecen!!!
Y el coraje retorcido por usar casi las mismas palabras...mis palabras!!!

Carajo...!!!!
Las alucinaciones vuelven y vuelven!!!
O yo las traigo de regreso?

Es mi culpa!! todo es mi culpa con un demonio!!!
Porque.... porque no puedo dejarlo de una vez!!!
Olvidar!!! es pasado!!!!
( yeahh.... te quello...)

Demonios.... que cambiante soy....
de que se trata todo ésto??? ehhh??

Debería dejar de mirar ahí, parar, antes de que....
encuentre lo que no quiero encontrar...
que me falta??? mmmm una foto???

Maldición.... es cierto.... se asemeja a la realidad... a mi realidad...
Aquél chusco sketch.... tiene un poco de reality show...

Ahora ya estoy un poco más calmada... creo que debo dejar de escribir...
o podría meterme en problemas.....

Raul..... TE QUIERO......

Del sollozo

Y las raras hormonas atacan!!
Y las sustancias locas se mezclan con mi cuerpo!!!
Y la melancolía cada vez más agoviante!!
Y la paranoia cada vez más delirante!!

Necesito controlar todo ésto...
este cambio que, más que ayudarme, me confunde y me pone a llorar...
Perdóname por todo.... te quiero tanto!!!
Me aterra tanto!!!

Sí, lo sé, soy yo.... tu no tienes la culpa de nada... es verdad.... perdón.
Pero estoy tan sensible... cada pequeño movimieto me hace crear ideas, y sueños, y alucinaciones.... que sofocan mi cabeza y no me dejan de perseguir...
Pero son solo éso... alucinaciones...
Porque sé que me quieres tanto como yo...

Perdón, amor......... te quiero.... perdón...

Sin prisas

Hoy deseo un poco de tranquilidad, paz, y mi hombre...
Deseo empezar el mes con una gran sonrisa y con mi eterno corazon enamorado...

Hoy quiero vivir, sin la prisa que acostumbro dia a dia...
Quiero verte, y decirte que te quiero como nunca imaginé...

Es preciso saltar, y gritar a 3 voces....
Es preciso contar, cada minuto que falta, cada minuto que muere, en la espera de que llegues...

Hoy quiero no pensar, en todos los tormentos... en los errores...
Necesito descansar, y tirar a la basura mis dolores, mis tristezas, mis sinsabores....

Hoy quiero, simplemente, vivir, como viven los felices, y los impostores...

Silencio... he oído...

(18-ABRIL-2006) Quiero atreverme... a hablar claramente. Debo decirte y soltar todo éso que me lastima... que me hiere tan profundamente. No me atrevo!! Soy una cobarde una miedosa que prefiere tragar toda la bilis en lugar de hacerte partícipe de mi pesadez interna. Hay muchas cosas que duelen, que lastiman... tanto como lo de hoy y lo de cada mes. Hoy me puse a pensar... y decidí no hablar... solo dije lo indispensable para que partieras feliz. El dolor, la tristeza... mi eterna melancolía acumulada durante años y minutos. Un té...? un té no va a solucionar nada... ahora es un poco mas intenso. Por lo menos éso se exterioriza, se hace presente recordándome que soy mujer... que soy humano... que puedo morir... Y puedo sufrir y ser débil como cualquiera podría... o debería, en algún momento. Pero, cómo se llama éso? Caparazón? Maldita sea!! Ya no aguanto!! Esto de todos los días!! Esto de la infancia!! Fuerte? Un excelente camuflaje... Quiero... quiero que tú lo descubras. Arrepentirme... no sé... de ésto? No sé... la vida dá muchas vueltas... mira nada mas lo que me trajo de regreso!!! Gracias...

Estos días

Será que sos un ángel
Y no podes disimular...

Respiro, porque no hay nada mas que pueda yo hacer.
Respirar y pensar,
de ti, de tu boca, de tu cuerpo.
De aquellos dias y de aquellas noches
cuando te tengo.
Cuando siento y te abrazo
y quisiera que no terminacen jamas...
Cuando me despiertas con un beso,
con una suave caricia
que, mas que eso, es el comienzo del amor.
Qué más puedo hacer sino...
estar con vos....

HABLANDO DE AMOR EN INFINITIVO

Un dilema moral... o no tanto...
Un dilema de valores, principios... o de costumbre? De comodidad?
La aceptación... la aceptación del ser amado...
Aceptado por la familia nuclear, la consanguínea y no consanguínea... la familia de afinidad... el círculo total.

Dejarías todo por intentar
llegar a la felicidad de cuento de hadas...?

El miedo al fracaso... el temor al rechazo...
La incertidumbre de saber si se cumple con la exigencia de la norma y de saber si en esta ocasión... la elección es la correcta... porque podría ser la última... todo depende.

Abandonar la idea de tenerlo todo en la vida... hablando de lo tácito e impalpable, claro está.
Suena conformista y poco progresista?
Pero, cómo pensar en lograr esa integración completa...
si continúan las dudas de siempre...

Idealización... es la palabra idealización la que más que ayudar a conseguir el "one and only"... lo aleja cada vez más y llena el ser de frustraciones y deseos de mandar todo al carajo.

Exito escalonado ó... cumbre mal lograda + caída repentina...?
Construir bases fuertes... poco a poco... no apresurarse...
Aprender de los errores y no volver a caer en ellos...

Medición del avance... se puede medir algo tan subjetivo?
No medir... entender y meditar.
Y ahora... retomar la idea original...
Pero de repente... un mensaje inesperadamente aparece y esclarece bastantes cosas torcidas del subconciente.

Sí... decisiones, riesgos, peligros y azar... todo es un juego...
Vale la pena jugarlo?
Todo es un juego, un dilema...
Vale la pena ensuciarse las manos y modificar la vida solo por una persona?
Vale la pena apostar todo a una sola ficha?
Es "la ficha"? La ganadora?
Cómo se puede saber... como se puede arriesgar tanto... tantos... por una sola...

Una oportunidad... una oportunidad es la que se
pide... otorgarla?

Cuestion de ti... quizás ganes...

Mente-Traidora-Mente

A veces dudo...

a veces pienso...

es buena toda esta dependencia?

(Ray acaba de iniciar sesion)

Inconcientemente trato que me trates de la mas dulce manera... algo natural para ti.... algo un tanto extraño para mi....

(estás bien amor? no te hace falta nada?)

Y entonces te pido lo imposible para un hombre... y no cumples mi capricho simplemente porque no puedo darte una explicacion lo suficientemente coherente para que desistas de hacerlo... y me traumo...

(Daniela Ortega has sent you a Hi5 Friend Request...wtf?)

Lo cual es indescirnible para mi...

No alcanzo a distinguir aun si se trata de algo que me hara un bien o si arruinara las cosas...

El control de la situacion... siempre el control de la situacion...

por mi claro está...

O.... no es asi?

Que mas da...!!!

Puedo compartirlo, en realidad me tiene sin cuidado....

Algo que si me preocupa, son los malditos celos....

(I wish I had U -007-)

No los puedo controlar... son celos normales normalmente infundados y alimentados por la avaricia de tu amor y el recuerdo del pasado que no quiero volver a vivir....

Las ex.......... al demonio.

La ropa dice mas que mil palabras... o bueno, la ropa con un pequeño comentario....

Todo vuelve en esta vida...

La venganza del destino inexistente...

Yo te atormentaba y no entendia tu agonia....

La creia exagerada... pero... ahora comprendo...

(Tu otro amor acaba de aparecer en mi pantalla)

Ahora solo queda... el ser fuerte como siempre trato...

El vivir sin anclas al tiempo pasado...

Y a disfrutar de ti, sin mas cuestiones, sin mas palabras... sin mas temores....

(Por cierto, usaba tu sesion)

Pie izquierdo en Primavera

La tristeza es la que abarca mis dedos esta vez...

tristeza impotencia coraje...!!

En un dia en el que todo parecia ser perfecto,

donde deberia mostrar la felicidad que, en realidad si siento, pero que no se como expresarla...

Hoy.... soy feliz, tan feliz que lo guardo solo para mi, sin dejar que se vea...

Y la rabia y el coraje, son contra mi.... porque porque!!!

Porque no puedo dejar de fruncir el ceño y articular de una vez por todas esa sonrisa que traba mis mandibulas!!!???

Y hacerte saber lo bien que me haces??? Lo bien que me siento estando a tu lado....

Ha de ser uno de esos dias, en los que por mas que tratas, no puedes desafanarte de la melancolia...

Y deseo llorar... las lagrimas han estado un buen rato en reposo, y deseo llorar....sin ningun motivo....

Desahogar el vacio apretado....

el dolor inexistente....

la desesperacion de mi misma....

Maldito sollozo... maldita tristeza falsa que no me deja de seguir!!!

Respirare....... una vez mas.... para ver..... si logro controlar la apatia....

Memorias....

Este dolor que no me deja... que consume mis entrañas poco a poco...
Me recuerda un tanto a la noche de anoche... loca y curtida...
Y al final....
Es tan chistoso... gozamos y reimos y bailamos...
Y al final....
Todo vuelve a caer a su estado normal...
un poco mas ensangrentado que ayer....
una repeticion de las ultimas salidas....
pero me gusta...
Toda la importancia que le damos, la predisposicion de ambos....
al fracaso de la velada...
Y al dia siguiente, las ganas de vomitar....
Que asco.... deshaciendome lentamente, parte por parte....
Y recuerdo el otro dolor....y el otro..... y el otro, el del corazon....
Lo recuerdo... mas no lo siento....
Porque al final....
Todo resulta maravilloso.... las pequeñas discusiones y el recordar mis locuras... que parecen molestarte mas se, te parecen extraordinarias....
Y al final...
Volver a la cama, a reposar las punzadas....
y a seguir recordando como te quiero... y cuanto....
Y al final...
Volver de nuevo a la realidad..... hambre dolor desesperacion...........
Es el final.........

Una vida como ésta...

Long time since my last post....
Han ocurrido una serie de acontecimientos... raros, inesperados, motivantes y a la vez desconcertantes!
Hoy, he renunciado al empleo... si, por fin, adios sigue corporacion buenas tardes....
Chido no? quiza no tanto, ahora necesito a alguien que subsidie mis noches de chez, porque la rayas, tambien ha dejado el empleo...
Quien iba a decirlo.... en fin....
Proximamente partire junto con valiosa parte de los 15 sofomoros hacia un lugar mistico.... hacia un lugar lejos de esta pocilga, de donde ya es necesario retirarme un poco...
Aunque sera dificil, ahora hay algo que me consterna, que ha cambiado el rumbo de mis decisiones y dolera un tanto la lejania que se acerca...
Aun asi, se que nada pasara, nada que al regreso de mi huida no pueda ser solucionado... porque me entiende...
Ahora, debo poner en marcha el proyecto del corderito, no queremos reprobar, cierto?
Bastantes cosas han pasado, sin embargo, no es de mi real agrado, o quiza, no deseo dejar huella el dia de hoy....
Asi que me retiro, para seguir viviendo internamente y soñando mortalmente....