Irreal

Fue algo que me hizo feliz.

Si, creo un tanto en los sueños; quiero decir, en los sueños, sueños sueños, de esos que suceden mientras duermes.

No pienso que todo lo que ocurre en un sueño tiene que pasar, paso, o que todo tiene un significado exacto y literal. Claro, puede haber algunos que no expresen absolutamente nada, o nada realmente importante, banalidades al fin.

Yo dije, ¨tuve un sueño feo¨. Ella dijo, ¨yo tuve uno muy bonito¨.

Senti bonito al escuchar ¨se veia muy feliz¨, ¨en verdad, le veia su cara y se notaba en verdad muy contento¨.
Pero yo no podia verlo, dijo ella. Yo preguntaba, ¨con quien hablas?¨

El quiere que esten juntos, y ella tambien lo desea, pero no todavia... y asi se lo dijo, ¨todavia no es tiempo¨.

Yo tampoco quiero. Es egoista decirlo, pero no se que haria sin ella. Se que no me pertenece, yo tampoco soy de su propiedad, pero la mitad de lo que hay en mi desciende directamente de su amor.

Sueños al fin. Nada mas que eso.

El 2do peor dia de mi vida: En el hospital

......con la mayor hipocrecia de tu vida.

Hablan acerca de la operacion. ¿Como te fue? ¿Como te sientes? le preguntan los 3.
Muy bien gracias a Dios, responde, y comienza a contarles de la larga noche que paso en el hospital, sin saber aun que en efecto, la noche fue mas larga de lo esperado.. pero por todos.

Finalmente, despues de platicar algunos minutos, notar su tranquilidad y bienestar, y sentir que estaban bien, tranquilos tambien, hizo la pregunta obligada.

¿Como esta? o ¿Donde lo dejaron, en la casa?

Y se hace el silencio. Las miradas se cruzan. No saben quien debe de hablar primero. No se animan.

Finalmente, no recuerdo bien si las palabras de los tres comenzaron a cruzarse o si fue la "3ra persona" la que inicio la explicacion.

"Ay, es que, ayer se nos puso malito", trataba de decir en el tono mas suave posible.

"Y como esta?".... "Pues, llegamos, ya estaba mal, le llamamos al rhoy para que nos ayudara, pero se puso peor y... tuvimos que llamar a la ambulancia".

"y donde lo dejaron ahorita? esta en el hospital o en la casa?". Ella dice estas palabras de una forma tan tranquila que todos estan sorprendidos, aunque no digan nada; tenian miedo de decir la primera frase, porque debian cuidar su salud, su operacion.

Sus gestos eran de extraniez, mas no de desesperacion, tristeza, o proximos al llanto.

"Pues, la ambulancia..... no llegaba, se tardaron mucho..... y cuando llegaron.... trataron de ayudarlo pero.... hicieron todo lo que pudieron.... pero no se pudo"

"se nos fue suegra, perdon"

Ella no podia decir nada, no queria desatar el llanto porque sabia que seria interminable, no queria entristecerla, ademas no podia pronunciar palabras, estaba trabada. Los recuerdos que tiene son vagos, aunque a la vez tan claros.

"Ay Dios mio, que se le va a hacer, que Dios lo tenga en su santo ceno, que descanse mi viejito, el ya queria descansar"

Que decirle? Yo no lo se aun.

La ayudan a quitarse esa bata de hospital y a ponerse su ropa para poder irse a la casa vacia.

Caminan lento. Le ayudan a subirse al auto. Y piden a Dios que todo esto termine pronto.

No puede terminar nunca, es algo eterno.

Recuperando un poco el espiritu sencillo, el que no se deja llevar por los instintos, me encuentro analizando la existencia propia y ajena.

Hoy olvide mi te, y apenas lo note.
No te invite, no por falta de ganas, si no porque es lo que todos merecemos.
No son rencorosa, no albergo sentimientos vengativos dentro del alma, pero la decision no fue mia y el dia de hoy estas donde quieres y con quien quieres estar, y definitivamente, no cabes en mi fiesta.

Hoy desperte con un solo ojo, pensando en lo que pudiera mover el ritmo de mis decisiones.
Las cosas no son color de rosa. Las flores se mojan. Mi corazon canta.

Es confusa tu actitud, confusas tus metas y las mias.

poesia del poeta

Hoy me siento capaz de escribir sin tener que invocar a la tristeza ni al dolor.

Aun lo siento, lo huelo. Pero tengo que acostumbrarme. El tiempo cura, dicen.

¿Qué es poesía?, dices mientras clavas  en mi pupila tu pupila azul. 
¿Que es poesía?, Y tú me lo preguntas?        Poesía... eres tú.

Por una mirada, un mundo,       
por una sonrisa, un cielo,     
 por un beso... ¡yo no sé   
   que te diera por un beso!

Gustavo Adolfo Becquer

Muere el Hijo del Papá

Lo que comenzó como posts y rumores dentro del fansite de Facebook de Hijo del Papá, es oficialmente, una realidad.La pasada madrugada del lunes 22 de septiembre, víctima de una conductora en estado de ebriedad en el cruce de la Calzada Independencia y el Anillo Periférico, murió Don Guillermo López Langarica, mejor conocido como el Hijo del Papá.Nos deja un breve pero memorable legado en el video que todos nosotros vimos y disfrutamos varias veces. Descanse en paz, Don Memo, el Hijo del Papá.

Numero 50.. o 51?

He llegado a la conclusion de que mi vida apesta, en verdad.

No se, segun yo mi autoestima esta perfecto, ha estado mejor claro, pero no considero que se encuentre por los suelos. Pero en fin, el punto es que la sigo cagando una y otra y otra y otra vez, y no porque haga algo que le afecte a los demas, a mi mama o amigos o quien sea. Son cosas que solo tienen que ver conmigo, y no se que hacer.

Ni Garcia Marquez, ni Dali, ni Sabines, pueden decirme que hacer en estos momentos.

A mi vida la rige la incongruencia, la locura, el desinteres y el valemadrismo. Que horror!!

Digo, no es como que del todo malo, pero estoy llevando las cosas a un  extremo en el que podria llegar el momento de que mejor decida tomar mi annio sabatico.

Chance y es como lo dijo mi buen amigo el Sr. Martinez, y esto solo se trata de mi 3ra evolucion, tal como los pokemons, aunque no se si ellos evolucionan 3 veces, pero da igual, a quien le importa.

Bien pues, al menos lo estoy expresando no?

El 2do peor dia de mi vida: Camino al hospital

No te imaginas cuan dificil puede ser el vivir, hasta que ves como la muerte entra por tu puerta.

El segundo peor dia de mi vida, asi lo nombrare. Un poco menos doloroso que el anterior, pero no por eso jovial.

Imaginate despertar a las 6 de la mañana, y el decir despertar no implica que pudiste dormir. Digamos mejor, imagina el levantarte de tu cama a las 6 de la mañana cuando la noche anterior no pudiste cerrar los ojos, porque tu corazon nunca desacelero el ritmo, porque esa imagen no podia salir de tu cabeza, porque todo lo que habias vivido te parecia tan imposible que querias ir a revisar una vez mas si el todavia estaba ahi.

Imagina entonces el levantarte con la peor cara de tu vida, darte un baño sin ganas, con frio, con tristeza, salir de la regadera y tener aun la misma cara palida que tenias hace 15 minutos.

Entonces preparar el desayuno para ti y para tus hermanos, claro que este consiste en un pequeño vaso de cereal, del cual ninguno de los 3 comio mas de 3 cucharadas porque coincidieron en que sabe amargo.

Imagina despues el decidir partir hacia donde les toco, porque ya se repartieron las actividades y a ti te toco una de las peores: ir a ver a tu madre. Que raro suena no? Como si el ver a tu madre fuera un castigo. No lo es claro, nunca lo es, lo que si lo es, son las palabras que le tienes que decir.

Ok. Vas en la parte de atras del carro, conduciendo va tu hermano y de copiloto tu cuñada, o alguna otra persona. Cabe recalcar que sigues con la misma cara, la peor de tu vida recuerdas? Ojerosa, cansada, triste. Pero tu mision es hacer que no se note. Imposible!

Por fin llegas, sin saber que hacer, ni que decir, ni como actuar, ni siquiera como saludar.
La ves, con su bata, con la aguja del suero clavada en su mano, caminando lento y sonriendo levemente, diciendo ¨hija, como estas!? y tu contestas bien!!! como te sientes!!?? con la mayor hipocrecia de tu vida.

decepcion carajo!

Maldita sea digo yo!!

Se me revuelve el estomago, se me inunda la cabeza y las manos me tiemblan.
Todo por obstinada, por creer en que existen las buenas personas, por creer en las palabras de los desconocidos.

Ahora que se puede hacer, sino llorar las penas, cuidar a los enfermos y soniar que nunca paso.
Me duele que lo sabia, y lo calle, pero tambien el hecho de que las palabras dichas se han ido a la basura, yo personalmente las tire, porque hoy definitivamente, creo que fueron una enorme mentira.

Todas mentiras, TODAS!

La huida

Y asi comienza la siguiente etapa de la vida.... huyendo.

Con una huida pospuesta, con una huida planeada (sin embargo, con pocas probabilidades de realizarse), y con una huida inesperada.
No todas mias, claro, solo 2.

La educacion de las chicas en bohemia, lectura que afanadamente tome el dia de hoy, para quitarme de la cabeza esa idea, o esas ideas, de las causas, los causales, las causantes, y las casualidades que han llevado a desencadenar toda esta situacion, que si bien no considero obstinada, quiza si es un tanto "empujona" para el otro lado de la moneda.

O sera que he comenzado a creer que me esta faltando la actitud?
O sera que no es mi culpa?

De cualquier forma, son cosas que honestamente no estan en mis manos (tal vez si, pero no me quiero entrometer [puede que la palabra entrometer no sea la adecuada, pero es la unica que se ma ha venido a la mente en este momento] demasiado) y que desafortunadamente (o afortunadamente) mi capacidad de ver las cosas friamente, la cual no esta lo suficientemente desarrollada, no me permite afrontar como mujer fuerte (aqui nada de sexo debil) que debo ser.

Esperemos a maniana, o al miercoles o jueves, a que llegue la sensacion del limite y del inevitable desmentimiento de la verdad forzada.

Confusion

Es como uno de esos momentos en que te sientes distraida, impaciente, vulnerable, y un poco deprimida.
Cuando no sabes si tienes el alma hecha un desperdicio, ni sabes si olvidar el pasado, el presente, o el futuro.
Es uno de esos momentos fugaces, como todos; cotidianos y a la vez tan esporadicos. Como cuando no logras distinguir lo real de lo imaginario, de lo deseado.
Y te sientas, y te acuestas. Pero no descansas. Comes, y piensas; te hablan y tu discutes.
Te agobia la sensacion de pertenencia, de reclamo y exhilio.

Es como, uno de esos momentos en que una cancion de amor parece ser lo peor que te ha pasado en la vida, y una foto te consuela, y puedes sentir como te habla y te dice: buenos momentos, no?

Instantes, pedazos de historia. Que se repinte, vuelven, es como si solo cambiaran la fecha.
Y al final, el vacio.

Nada. Era solo un momento.

hacia nuevos-viejos horizontes

finalmente todo vuelve no?
finalmente todo vuelve, si, a lo mismo de siempre

me pase de la cumbre, y tome el camino peligroso
o tal vez el facil, no se
ni lo quiero saber

solo queda pensar que estoy aqui
y que la gente esta aqui
y que no me ha causado sensacion alguna esa platica, esas represalias, rencores y comentarios
que al fin y al cabo, es bueno escucharlas

seran los dias pasados o las noches pasadas
que me han hecho recuperar un poco del tiempo y un poco de mis pies terrenales
para escuchar sin hablar, para ver y sentir lo calido y tambien la tristeza
pero la que viene de alguien mas, ya no de mi

sin punto final, el dia de hoy, porque mañana no se que puedo esperar

Sin ganas

Un dia de estos me dara por escribir, vale?
Por lo pronto, vayan a los tacos. :(

Primer comentario

Me siento muy bien... tengo a mis compitas ahi tiraditas en la camita, mientras yo bebo, creo que, mi tercer vaso de tinto de verano, comento fotos, y digo cosas locas. Hah!
Se supone que hoy hay una fiesta, bueno, no se supone, la hay, pero no se si vayamos... no se si pueda salir ya.
Extranio a todos, y lo saben, pero me siento muy bien...
Pero... no cambio a mi mundo.
Los quiero.

Todo bien

La vida no es dificil, pero si necesita de un pekenio empujoncito para darle viada...

Te quieres morir!?

A final de cuentas me hara bien el alejarme de eso.
Prefiero la soledad y la distancia, total, ojos que no ven.
Sin olfato, sin vista, sin corazon.
Sin escuchar las palabras.
Sin sentir el dolor, la depresion... la de todos.
Prefiero no darme cuenta, prefiero olvidar.

Espero que te haga bien, tambien.
O quiza cuando regrese, ya no estes.
Quiza tenga que volver por ti (por tu culpa?).
Como es posible que aun no te hayas dado cuenta!

Mira a tu alrededor, observa! Fijate bien!
No notas algo raro?
Ellos ya no estan, se han ido.
Te quieres ir tu tambien?
Creo que eso es lo que deseas

A final de cuentas, esto es algo que no se podra borrar.
Nunca te podre borrar... ademas no quiero.

Entre Pairos y Derivas

Te he venido suponiendo en todos los dias que me faltan tal cual si, pudiera verlos como son.
Solo quiero resumirte que al principio te pensaba que hoy contemplo en ti la costa a donde voy.
Si te cuento que esta union de dulce y sal me sujeto y otras cosas parecidas que me envuelven y me dan de imaginar.
Es que me deleito tanto escuchandome inventarte en mi prision.
Es mi sueño preferido y no quisiera un dia notar que este encuentro no me sucedio jamas.
Y a mi que vuelvo a amanecer para tu aliento, muchas mas veces de las que hubiera confesado ayer.
Que despido al sol poniente cuando he contemplado el siempre de tus ojos y por fin comienzo a ver.
Que estoy dejando de callar que te amo, que me detienes la respiracion, que atraen mi vida tus puertos tiranos a donde siempre apunto mi amante embarcacion.
Mi existencia el pescador que a diario le tendi a la vida sus resplandecientes redes de ultramar.
Donde arde el astro poeta que se ilumina a si mismo y viaja y sueña en su eterna senda solar.
Lugar de brisa, oleaje y dias añiles que siempre estaban conduciendo a ti.
Que siempre fueron signos invisibles cursos intrazables a traves de mi.
Toma el timon de mi barca y el oriente de mis velas, en tu tierra firme dame una señal.
Se mi faro por las noches, dejame arar con mi quilla en tus arenas remontar tu manantial.
Si aguas adentro en tus labios me pierdo y no me es posible llegar a volver, me internare en tus senderos secretos a explorar tus fuentes, tus selvas tu sed.
Entre Pairos y derivas por los mares de mi vida hoy me veo siempre bogando a ti.

3

1. I wanna run like an idiot...
2. And reach the stars.
3. And get u.

Lejos, en una noche oscura

Que noche no? Y yo que crei que me iria sin verlos.

Extrañaba esa voz tan fuerte, esa voz que me hace quebrar.

Simplemente hermoso.

Y eso que la multitud no me aplastaba esta vez. Pero el calor no perdono y comenzo a ser agoviante, excitante, contagioso.

Que noche, que musica, que extasis!

Y cuando llega No Mientas Mas.... Ahh! Maldito climax auditivo. Bendito! No se si sea tan solo mi percepcion, pero esa cancion es tan cachonda y abrumadora. Incitante diria yo. Mas que eso. Me mueve jaja.

Y el estar asi... asi, que mejor, no podria haber pedido otra cosa... bueno, quiza otra cerveza bien fria y hacer acto de presencia en el Dandy.

Y al final, la desilusion, el encierro y la larga caminata que nos regalo la noche. Fue gracioso, no me quejo. En si, fue lindo... y un tanto apresurado. Tal vez la proxima vez lo podamos hacer sin motivo alguno y recorramos la ciudad entera.

Si, claro!

Hedonismo

Tal y como lo decia en el segundo post... asi es.
Es que es tan rico vivir asi saben? Digo, no creo que alguien pueda negarme que incluso cuando un dolorsito llega a ser rico, nada se compara con la sensacion y satisfaccion que te da el placer, propio, ajeno, no importa, pero el placer!
Cualquier tipo, no solo el que de seguro se te viene a la mente.
Mi vida es taan placentera, que siento que les estoy robando una partesita de lo que les toca jaja.
Desde que me levanto... ahhhhh que ricoooo, 11:30 de la mañana, abro un ojo, despues de pensarlo mucho, claro...Lo vuelvo a cerrar... y entonces, veo el reloj, y decido abrir los dos y quedarme tirada en la cama un ratito mas, hasta que -de seguro- alguien entre a mi cuarto sin puerta y me diga que que voy a hacer hoy, porque.... "necesito un favor Patty".
Que casualidad no?? no voy a la escuela y toodooss necesitan favores, o que les preste mi carro, o que vaya por ellos, o que los espere, o blah blah blahhhhhhhh.... ( Sin ofensas para nadie ehh, lo que pasa es que me da un tanto de pereza, asi soy yo, ya saben).
Y entonces, tengo que tomar un baño, de.... que les parece, 26 minutos? naaahh no creo que tanto, pero si me tomo mi tiempo para quitarme bien la mugre, es que con eso de que mi color de piel es un tanto oscuro, algunas personas lo pueden confundir (cierto HERMANA?).
Y despues? y despues?? Ahhh lo que seaaaaa... gozar! dejar que pasen las malditas horas! Largarme del hogar! Al fin y al cabo para que me quedo.
Pero bueno, creo que me desvie un tanto del tema central: Hedonismo....
Que riiicoooooo!!!! Y nadie lo puede negar! jaja
Ok, que estaba diciendo? Ahh siii, que mi vida es puro placer jajaja
Dormir, comer, parrandear, jugar (ahhh como me desestreso), amigos, parientes, conocidos, mas juerga, compras, lujuria jaja..... y ademas, las cosas parecen estar quedando en su lugar, arregladas, sin complicaciones, que mejor!
Es por eso compañeros, que en estas fiestas patrias, los exhorto a que demos un grito mas, un grito por eso que nos da paz y libertad! Un grito por eso que es mejor que el prozac y Alejandro Maldonado juntos!
Bendito Placer! Que viva el Placer!

Depresivo

Que como me siento?, que como me siento... pues, veran, me siento, desauciada... no se ni siquiera si asi se escribe desauciada, pero a quien le importa, si de todas formas me voy a morir, o por lo menos siento que me voy a morir...
Y esta vez, no sera de amor maestro sabines, esta vez, no sera.
Ahora sera, a ver, de que me gusta, o de que les gusta que muera??? dolor, angustia, pena, culpa, gusto, locura???? cualquier cosa aplica en estos momentos, y la verdad, no me importa.
Ya se, voy a morir de una enfermedad venerea jaja, por lo menos esa seria enfermedad, y no algo tan tacito, implicito, indescriptible e inrecetable como la culpa por el gusto.
Mi madre piensa lo peor de mi, mientras yo pienso lo peor de su papel como madre. He ahi la locura, ella es, todo, y aun asi, la siento como nada.
El que era, "el hombre", piensa lo peor de mi, y yo me siento como basura; siente lo mas grande por mi, y me sigo sintiendo como basura, creo que he llegado a ser o parecer una basura, asi como la cancion de rbd.
Y yo, no se ni como me siento, bueno, si se, pero es tan encontrado, tan diferente una cosa de la otra, tan desigual, irreverente, increible.
Es momentaneo, como puedo ser feliz, puedo no serlo, como puedo acordarme, puede valerme.
Creo que, solo yo me entiendo, y esta bien.
No se preocupen, estoy bien, no he pensado aun en el suicidio, no va conmigo.