Lo mismo pero diferente

Cada dia cuenta una historia diferente, y obvio que este no es la excepcion.

Hoy me desperte a las 8, como ayer.
Hoy me bañe, como ayer.
Hoy trabaje de 10 a 8, como ayer.
Hoy comi a las 2, como ayer.
Hoy hice encuestas, como ayer.
Hoy dormire tarde, tal como ayer.

A que voy con todo esto? Bueno, el dia de hoy es diferente al de ayer, porque hoy es 17 de junio de 2009.

Expresado por Patty a las 1:18 horas

Esta sensacion de lejania me hiere cada dia, no me deja respirar y me consume, dejandome en agonia.

Que mal verso. Aquel que me conozca sabra que odio escribir utilizando palabras en rima al final de cada frase; lo odio, me parece tonto. Claro, de repente llegan solas las palabras y no me queda mas que acomodarlas como son y como van. Pero no me parece la forma mas adecuada de expresar lo que siento. Creo que se ve demasiado elaborado, demasiado fuera del sentimentalismo que deseo transmitir a todo aquel que tenga un poquito de tiempo para leer esto.

En fin, dejemonos de rodeos tontos que no llevan a nada, sino solamente a hacerle perder su tiempo al apreciable lector. Y no se lo merece.

Llego un tiempo en el que deseaba sentirme querida, no porque no tuviera amor de nadie, o porque estuviera pasando por alguna depresion (aunque quien sabe, tal vez y si fue asi y ni yo misma me di cuenta), sino porque sentia sanar mis heridas, con las cuales, aun tiernas en mi hacia unos meses, no podia siquiera pensar en el sexo opuesto para una relacion verdadera.

Todos saben que pase por cosas dificiles, si. Situaciones que tal vez muchos no pueden siquiera imaginar pasar por ellas en los proximos anios. Somos muy jovenes, cierto? Demasiado inexpertos para sobrellevar experiencias de tan alto calibre. Sin embargo, hay ocasiones en las que (no puedo responder el porque) todo se sale de nuestas manos.
Pero creo que me estoy desviando de nuevo, desvirtuo el sentido del escrito.

Ansiaba el carinio, pero no lo buscaba con notoria desesperacion. Hasta eso, creo que supe esperar pacientemente. Y finalmente, llego.
Del lugar donde menos lo esperaba, en el momento menos pensado, y de la forma menos tradicional.

Y aqui estaba, seguia, crecia. Me ayudaba, me hacia ser mejor. Me hacia, no olvidar, sino superar, y perdonar.
Claro que tenia mis dudas al principio, todo era demasiado perfecto, demasiado pulcro, recto, rigido podria decirse. En realidad me daba un poco de miedo, y ya saben porque; mis ultimas relaciones no han terminado en nada bueno.

Aun asi segui, y no me arrepiento.

...continuara

Llegando de la escuela??

http://www.youtube.com/watch?v=FP2Tw46jPFY
http://www.youtube.com/watch?v=PNTp3aL7ZxU

I luv u hermoso :)

es extranio como va cambiando la vida, como cambian las personas, sin importar las consecuencias.

no me gusta hablar sobre cosas impersonales o que no tengan un efecto directo sobre mi persona, pero a veces es imposible mantenerse al margen, mas cuando se trata de personas que en verdad te importan.

si algo puedo decir, es que espero que tomes la mejor decision. no se que ha pasado entre tu y yo, bueno, tal vez lo se, pero no me cabe en la cabeza la perspectiva desde la que estas viendo las cosas; pero en fin, tu tendras tus razones por las que, en esta ocasion, no quieres que sea participe de tus desdichas.

pero sabes que estare aqui en el momento que sientas explotar la bomba, porque eso es, una bomba, y de tiempo... pero no te das cuenta.

somos tan errantes y egoistas a veces, que no vemos mas alla de nuestra propia nariz, no vemos el danio que podemos causar, solo por momentos buenos, pero al fin pasajeros.

Gracias Zopilote

Te extranie tanto ese dia.

Debi de haber irradiado felicidad, no me puedo encontrar en mejor momento en cuestiones personales, sin embargo, me hiciste falta.
Recorde como cada anio eras practicamente el primero de la casa, en ir y decirme, felicidades, y tus lagrimas caian sin oponerse, estoy segura que de felicidad.

6 meses y aun me haces falta, al igual que ayer y que hoy.

Y pensaba en decirles que tu estarias feliz de vernos juntos, y que seguramente esas lagrimas volverian a rodar. Pero no quize quebrarme frente a ellos, que guardan el mejor recuerdo de su tatita.

Se que estarias feliz! sin palabras! ante la dicha de tu hija (y no hablo de mi). Se que te da alegria, se que una sonrisa brilla en tu cara al igual que la mia nace en este momento, junto con estos pequenios ojos llorosos.

Gracias por haber estado a mi lado, ha sido de mis mejores cumpleanios! porque te recorde, y se que estabas ahi, en nuestro camino, invisible.

(M. Benedetti)

Todo siempre trae algo bueno, no? a final de cuentas todo tiene un lado bueno.

No me fue dificil hablar con la verdad, me fue complicadisimo! No porque tenga algun tipo de tendencia a mentir, sino que, sencillamente, la verdad duele, a veces.

Tengo que pedir perdon al viento, si te he causado algun danio. Viento, sabes que la vida es complicada, el amor es complicado, a veces; aunque no deberia de serlo, y es por ello que tomo no el camino mas facil, pero el que el corazon y la mente han trazado.

Sabes a ciencia cierta que puedes contar conmigo.

Amor, quedate

Busco cualquier pretexto para saber de ti y de tu vida cotidiana.

Para interesarte y robarme un segundo del dia tuyo, 

y que cada vez que respires, sientas la escencia de mi presencia.

Y tu llamas, y me dices: Como te va?, y al momento contesto: Bien. Sin hacerte saber que de hecho me haces falta a cada instante.

Si me falta tu presencia

yo me pierdo buscandote.

Drown in my own tears

How a few words can describe a whole word.
And how´s the way my heart has been going through from the day God decided to give him a new chance.

Thanx Ray Charles

It brings a tear,
Into my eyes,
When I begin,
To realize,
I've cried so much,
Since you've been gone,
I guess I'm drowning in my own tears,
I sit and cry,
Just like a child
My pouring tears
Are runnin' wild
If you don't think
You'll be home soon
I guess I'll drown in my own tears
I know it's true
Into each life
Some rain, rain must pour
I'm so blue
Here without you
It keeps raining
More and more
Why don't you
Come on home
Oh yes so I won't
Be all alone
If you don't think
You'll be home soon
I guess I'll
(drown in my own tears)
Ooh, don't let me
(drown in my own tears)
When I'm in trouble, baby
(drown in my own tears)
Oh, yeah, baby don't let me
(drown in my own tears)
I guess I'll drown in my own tears
Oh, mmmmm.

Irreal

Fue algo que me hizo feliz.

Si, creo un tanto en los sueños; quiero decir, en los sueños, sueños sueños, de esos que suceden mientras duermes.

No pienso que todo lo que ocurre en un sueño tiene que pasar, paso, o que todo tiene un significado exacto y literal. Claro, puede haber algunos que no expresen absolutamente nada, o nada realmente importante, banalidades al fin.

Yo dije, ¨tuve un sueño feo¨. Ella dijo, ¨yo tuve uno muy bonito¨.

Senti bonito al escuchar ¨se veia muy feliz¨, ¨en verdad, le veia su cara y se notaba en verdad muy contento¨.
Pero yo no podia verlo, dijo ella. Yo preguntaba, ¨con quien hablas?¨

El quiere que esten juntos, y ella tambien lo desea, pero no todavia... y asi se lo dijo, ¨todavia no es tiempo¨.

Yo tampoco quiero. Es egoista decirlo, pero no se que haria sin ella. Se que no me pertenece, yo tampoco soy de su propiedad, pero la mitad de lo que hay en mi desciende directamente de su amor.

Sueños al fin. Nada mas que eso.

El 2do peor dia de mi vida: En el hospital

......con la mayor hipocrecia de tu vida.

Hablan acerca de la operacion. ¿Como te fue? ¿Como te sientes? le preguntan los 3.
Muy bien gracias a Dios, responde, y comienza a contarles de la larga noche que paso en el hospital, sin saber aun que en efecto, la noche fue mas larga de lo esperado.. pero por todos.

Finalmente, despues de platicar algunos minutos, notar su tranquilidad y bienestar, y sentir que estaban bien, tranquilos tambien, hizo la pregunta obligada.

¿Como esta? o ¿Donde lo dejaron, en la casa?

Y se hace el silencio. Las miradas se cruzan. No saben quien debe de hablar primero. No se animan.

Finalmente, no recuerdo bien si las palabras de los tres comenzaron a cruzarse o si fue la "3ra persona" la que inicio la explicacion.

"Ay, es que, ayer se nos puso malito", trataba de decir en el tono mas suave posible.

"Y como esta?".... "Pues, llegamos, ya estaba mal, le llamamos al rhoy para que nos ayudara, pero se puso peor y... tuvimos que llamar a la ambulancia".

"y donde lo dejaron ahorita? esta en el hospital o en la casa?". Ella dice estas palabras de una forma tan tranquila que todos estan sorprendidos, aunque no digan nada; tenian miedo de decir la primera frase, porque debian cuidar su salud, su operacion.

Sus gestos eran de extraniez, mas no de desesperacion, tristeza, o proximos al llanto.

"Pues, la ambulancia..... no llegaba, se tardaron mucho..... y cuando llegaron.... trataron de ayudarlo pero.... hicieron todo lo que pudieron.... pero no se pudo"

"se nos fue suegra, perdon"

Ella no podia decir nada, no queria desatar el llanto porque sabia que seria interminable, no queria entristecerla, ademas no podia pronunciar palabras, estaba trabada. Los recuerdos que tiene son vagos, aunque a la vez tan claros.

"Ay Dios mio, que se le va a hacer, que Dios lo tenga en su santo ceno, que descanse mi viejito, el ya queria descansar"

Que decirle? Yo no lo se aun.

La ayudan a quitarse esa bata de hospital y a ponerse su ropa para poder irse a la casa vacia.

Caminan lento. Le ayudan a subirse al auto. Y piden a Dios que todo esto termine pronto.

No puede terminar nunca, es algo eterno.

Recuperando un poco el espiritu sencillo, el que no se deja llevar por los instintos, me encuentro analizando la existencia propia y ajena.

Hoy olvide mi te, y apenas lo note.
No te invite, no por falta de ganas, si no porque es lo que todos merecemos.
No son rencorosa, no albergo sentimientos vengativos dentro del alma, pero la decision no fue mia y el dia de hoy estas donde quieres y con quien quieres estar, y definitivamente, no cabes en mi fiesta.

Hoy desperte con un solo ojo, pensando en lo que pudiera mover el ritmo de mis decisiones.
Las cosas no son color de rosa. Las flores se mojan. Mi corazon canta.

Es confusa tu actitud, confusas tus metas y las mias.

poesia del poeta

Hoy me siento capaz de escribir sin tener que invocar a la tristeza ni al dolor.

Aun lo siento, lo huelo. Pero tengo que acostumbrarme. El tiempo cura, dicen.

¿Qué es poesía?, dices mientras clavas  en mi pupila tu pupila azul. 
¿Que es poesía?, Y tú me lo preguntas?        Poesía... eres tú.

Por una mirada, un mundo,       
por una sonrisa, un cielo,     
 por un beso... ¡yo no sé   
   que te diera por un beso!

Gustavo Adolfo Becquer

Muere el Hijo del Papá

Lo que comenzó como posts y rumores dentro del fansite de Facebook de Hijo del Papá, es oficialmente, una realidad.La pasada madrugada del lunes 22 de septiembre, víctima de una conductora en estado de ebriedad en el cruce de la Calzada Independencia y el Anillo Periférico, murió Don Guillermo López Langarica, mejor conocido como el Hijo del Papá.Nos deja un breve pero memorable legado en el video que todos nosotros vimos y disfrutamos varias veces. Descanse en paz, Don Memo, el Hijo del Papá.

Numero 50.. o 51?

He llegado a la conclusion de que mi vida apesta, en verdad.

No se, segun yo mi autoestima esta perfecto, ha estado mejor claro, pero no considero que se encuentre por los suelos. Pero en fin, el punto es que la sigo cagando una y otra y otra y otra vez, y no porque haga algo que le afecte a los demas, a mi mama o amigos o quien sea. Son cosas que solo tienen que ver conmigo, y no se que hacer.

Ni Garcia Marquez, ni Dali, ni Sabines, pueden decirme que hacer en estos momentos.

A mi vida la rige la incongruencia, la locura, el desinteres y el valemadrismo. Que horror!!

Digo, no es como que del todo malo, pero estoy llevando las cosas a un  extremo en el que podria llegar el momento de que mejor decida tomar mi annio sabatico.

Chance y es como lo dijo mi buen amigo el Sr. Martinez, y esto solo se trata de mi 3ra evolucion, tal como los pokemons, aunque no se si ellos evolucionan 3 veces, pero da igual, a quien le importa.

Bien pues, al menos lo estoy expresando no?

El 2do peor dia de mi vida: Camino al hospital

No te imaginas cuan dificil puede ser el vivir, hasta que ves como la muerte entra por tu puerta.

El segundo peor dia de mi vida, asi lo nombrare. Un poco menos doloroso que el anterior, pero no por eso jovial.

Imaginate despertar a las 6 de la mañana, y el decir despertar no implica que pudiste dormir. Digamos mejor, imagina el levantarte de tu cama a las 6 de la mañana cuando la noche anterior no pudiste cerrar los ojos, porque tu corazon nunca desacelero el ritmo, porque esa imagen no podia salir de tu cabeza, porque todo lo que habias vivido te parecia tan imposible que querias ir a revisar una vez mas si el todavia estaba ahi.

Imagina entonces el levantarte con la peor cara de tu vida, darte un baño sin ganas, con frio, con tristeza, salir de la regadera y tener aun la misma cara palida que tenias hace 15 minutos.

Entonces preparar el desayuno para ti y para tus hermanos, claro que este consiste en un pequeño vaso de cereal, del cual ninguno de los 3 comio mas de 3 cucharadas porque coincidieron en que sabe amargo.

Imagina despues el decidir partir hacia donde les toco, porque ya se repartieron las actividades y a ti te toco una de las peores: ir a ver a tu madre. Que raro suena no? Como si el ver a tu madre fuera un castigo. No lo es claro, nunca lo es, lo que si lo es, son las palabras que le tienes que decir.

Ok. Vas en la parte de atras del carro, conduciendo va tu hermano y de copiloto tu cuñada, o alguna otra persona. Cabe recalcar que sigues con la misma cara, la peor de tu vida recuerdas? Ojerosa, cansada, triste. Pero tu mision es hacer que no se note. Imposible!

Por fin llegas, sin saber que hacer, ni que decir, ni como actuar, ni siquiera como saludar.
La ves, con su bata, con la aguja del suero clavada en su mano, caminando lento y sonriendo levemente, diciendo ¨hija, como estas!? y tu contestas bien!!! como te sientes!!?? con la mayor hipocrecia de tu vida.

decepcion carajo!

Maldita sea digo yo!!

Se me revuelve el estomago, se me inunda la cabeza y las manos me tiemblan.
Todo por obstinada, por creer en que existen las buenas personas, por creer en las palabras de los desconocidos.

Ahora que se puede hacer, sino llorar las penas, cuidar a los enfermos y soniar que nunca paso.
Me duele que lo sabia, y lo calle, pero tambien el hecho de que las palabras dichas se han ido a la basura, yo personalmente las tire, porque hoy definitivamente, creo que fueron una enorme mentira.

Todas mentiras, TODAS!

La huida

Y asi comienza la siguiente etapa de la vida.... huyendo.

Con una huida pospuesta, con una huida planeada (sin embargo, con pocas probabilidades de realizarse), y con una huida inesperada.
No todas mias, claro, solo 2.

La educacion de las chicas en bohemia, lectura que afanadamente tome el dia de hoy, para quitarme de la cabeza esa idea, o esas ideas, de las causas, los causales, las causantes, y las casualidades que han llevado a desencadenar toda esta situacion, que si bien no considero obstinada, quiza si es un tanto "empujona" para el otro lado de la moneda.

O sera que he comenzado a creer que me esta faltando la actitud?
O sera que no es mi culpa?

De cualquier forma, son cosas que honestamente no estan en mis manos (tal vez si, pero no me quiero entrometer [puede que la palabra entrometer no sea la adecuada, pero es la unica que se ma ha venido a la mente en este momento] demasiado) y que desafortunadamente (o afortunadamente) mi capacidad de ver las cosas friamente, la cual no esta lo suficientemente desarrollada, no me permite afrontar como mujer fuerte (aqui nada de sexo debil) que debo ser.

Esperemos a maniana, o al miercoles o jueves, a que llegue la sensacion del limite y del inevitable desmentimiento de la verdad forzada.

Confusion

Es como uno de esos momentos en que te sientes distraida, impaciente, vulnerable, y un poco deprimida.
Cuando no sabes si tienes el alma hecha un desperdicio, ni sabes si olvidar el pasado, el presente, o el futuro.
Es uno de esos momentos fugaces, como todos; cotidianos y a la vez tan esporadicos. Como cuando no logras distinguir lo real de lo imaginario, de lo deseado.
Y te sientas, y te acuestas. Pero no descansas. Comes, y piensas; te hablan y tu discutes.
Te agobia la sensacion de pertenencia, de reclamo y exhilio.

Es como, uno de esos momentos en que una cancion de amor parece ser lo peor que te ha pasado en la vida, y una foto te consuela, y puedes sentir como te habla y te dice: buenos momentos, no?

Instantes, pedazos de historia. Que se repinte, vuelven, es como si solo cambiaran la fecha.
Y al final, el vacio.

Nada. Era solo un momento.

hacia nuevos-viejos horizontes

finalmente todo vuelve no?
finalmente todo vuelve, si, a lo mismo de siempre

me pase de la cumbre, y tome el camino peligroso
o tal vez el facil, no se
ni lo quiero saber

solo queda pensar que estoy aqui
y que la gente esta aqui
y que no me ha causado sensacion alguna esa platica, esas represalias, rencores y comentarios
que al fin y al cabo, es bueno escucharlas

seran los dias pasados o las noches pasadas
que me han hecho recuperar un poco del tiempo y un poco de mis pies terrenales
para escuchar sin hablar, para ver y sentir lo calido y tambien la tristeza
pero la que viene de alguien mas, ya no de mi

sin punto final, el dia de hoy, porque mañana no se que puedo esperar

Sin ganas

Un dia de estos me dara por escribir, vale?
Por lo pronto, vayan a los tacos. :(